Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.
Aber nicht aus Freude.
Mutter-Witze
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird beim Fußball getunnelt.
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"
Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.
“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”
Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.
Deine Mutter geht in den McDonald's, nachdem er geschlossen hat, und fragt, ob sie das restliche Fett aus der Fritteuse trinken darf. 🍔🍟
Deine Mudda steckt in der McDonald's Rutsche fest. Alle helfen ihr, um wieder herauszukommen. Eigentlich ist alles okay, bloß ein Problem: Deine Mudda will noch mal rutschen.
Es gibt eine Liste von Leuten, die klüger sind als deine Mutter. Die Liste heißt: Telefonbuch.
Wenn deine Mutter hinfällt, entsteht ein 10 Jahre langes Erdbeben.
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Deine Mutter ist so fett, die rollt die Straße runter. Es gibt 1 Jahr Stau!
Deine Mutter ist so fett, dass sie Pluto sieht, wenn sie sich auf den Rücken legt.
Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seiner Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.
Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“
Eine Familie sitzt im Flugzeug, um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blass. "Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, das wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhähne zuzudrehen..."
Deine Mutter spuckt blinde Kinder an und sagt: "Es regnet."
Sohn schreibt seiner Mutter: Mama, Mama, wir müssen Tim ein neues Handy kaufen.
Fragt die Mutter: Warum?
Sagt der Sohn: Ich hab es auf Flugmodus gestellt, aber es ist nicht geflogen.😬
Dein Vater gewann den Nobelpreis, weil ers mit deiner Mutter gemacht hat.
Fritzchen und seine Familie. Eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub. Fritzchen bleibt zuhause. Seine Mutter sagt: "Du darfst nicht den Schrank aufmachen, sonst fallen alle Tassen raus." Sein Bruder sagt: "Du darfst dich nicht auf meinen Schreibtisch setzen, sonst fällt eine Schraube raus." Seine Schwester sagt: "Du darfst nicht das Fenster aufmachen, sonst fliegt ein Vogel rein." Sein Vater sagt: "Spiel nicht auf dem Dachboden Fußball, sonst haben wir einen Dachschaden."
Fritzchen macht den Schrank auf, alle Tassen fallen raus. Er macht das Fenster auf, ein Vogel fliegt rein. Er setzt sich auf den Schreibtisch, eine Schraube fällt raus. Er spielt auf dem Dachboden Fußball, sie haben einen Dachschaden.
Dann setzt sich Fritzchen auf die Treppe und weint. Da kommt die Nachbarin und fragt Fritzchen: "Was ist denn los?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Bruder hat eine Schraube locker, meine Schwester hat einen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden."
Deine Mutter ist so fett, dass sie dir sogar im Gamemode 2 Blöcke zerstört.
In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.
Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”
“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”
Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”
