Mutter-Witze
Sohn zur Mutter: Jetzt weiß ich, wie man Augenkrebs kriegt!
Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉
Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢
Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻♀️😂
Puls vom Müttern:
Betrunken nach Hause gekommen -------> 70
Schulverweis -------------------------------> 80
Von der Polizei nach Hause gebracht -----> 90
Mit dem Messer in die antihaftbeschichtete Pfanne ----> 220
Puls24
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“
Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“
„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“
"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"
"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"
Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"
Kassierer: "Ja."
"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"
Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.
Fragt ein Eisbärkind seine Mutter: "Mama, warum sind wir eigentlich weiß?" Da sagt die Mutter: "Wenn wir rot wären, würden wir Erdbären heißen."
Warum schreiben alle etwas über fette Mütter?
Weil sie selbst eine haben!
Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.
"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."
"Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"
Wie heißt die Mutter von Mario? "Mama Mia!"
Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"
"Das ist aber ein hässlicher Junge da hinten an der Schaukel!"
"Entschuldigung, das verbitte ich mir, das ist meine Tochter!"
"Ach, Sie sind der Vater?"
"Nein, die Mutter!!"
Bei einem Umzug schleppt Peter einen großen Schrank ganz alleine die Treppe hinauf. Da kommt seine Mutter und meint: “Peter, hab ich nicht gesagt, Bob und Justus sollen dir helfen?”
Peter: “Das tun sie ja; sie sitzen im Schrank und passen auf, dass die Ordner nicht hinausfallen!”
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Fritzis Mutter hat 3 Kinder.
Ching, Chang und Fritzi.
Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"
Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:
"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"
"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."