Mutter-Witze

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Warenvorrat

Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"

Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."

"Das ist aber ein hässlicher Junge da hinten an der Schaukel!"

"Entschuldigung, das verbitte ich mir, das ist meine Tochter!"

"Ach, Sie sind der Vater?"

"Nein, die Mutter!!"

Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.

Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.

Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"

Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"

Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"

Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"

Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"

Alle behaupten, dass alle Mütter fett wären und so. Dann habe ich Smough gesehen und gefragt: "Mutter?"

Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?"

Darauf die Mutter: "Sei ruhig und schieß weiter!"

Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein SM-Heft.

Mutter: "Was sollen wir denn jetzt nur machen?"

Vater: "Ich glaube, dass wir ihn auf jeden Fall nicht schlagen sollten!"

Mutter: Sag mal, wann gehst du mal raus? Ich: Darf ich auch was von hier mit nach draußen nehmen? Mutter: Ja, klar. Gehirn: WARTE, ich kann einfach meine Nintendo Switch mitnehmen und draußen weiterzocken! Ich: YIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ... Alfred?

Meine Mutter ist so fett, wenn ich dreimal rundherum gehe, ist der Sonntagmorgen rum!

Die Mutter ruft ihre Tochter an: "Sophie, ich glaube, mein Handy ist weg!"

Da sagte Sophie: "Mama😒, ich rufe dich jetzt an!"

Da ruft Sophie ihre Mutter an. Da fragt die Mutter: "Hast du es gefunden?"

Da sagte Sophie: "Ah, Mama 😒, guck in deine Hand!"

Da sagte die Mutter: "Ach, danke, mein Schätzchen!"

Klein Fritzchens Mutter hat 2 Tomaten und eine Gurke gekauft. Sie legt es so hin: 🍅 G 🍅 U R K E

Und was seht ihr noch?

(Sorry, ich hatte leider keine Gurke.)

Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.

Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."

Peter: "Herr Müller, ich weiß nicht, was ich meiner Mutter schenken soll."

Müller: "Dann schenk ihr doch irgendwas zum Abnehmen!"

Sohn: "Mama, ich weiß deinen EC-Karten-Code: 111111!"

Mutter: "Nein, 26486!"

Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"

Finde Inzest gar nicht schlecht.

Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?

Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.

Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.

Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.

Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.