Mutter-Witze

Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“

Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“

Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“

Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“

Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“

Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“

Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

Wenn deine Mutter ein Jumppad benutzen will, fliegt sie nach unten statt nach oben.

Ich würde ja deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.

Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.

Sie findet im Bett eine Karotte.

Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.

Die Tochter antwortet frech:

"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."

Darauf entgegnet die Mutter:

"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."

Ist meine Mutter immer...

Ein Comic zeigt in vier Bildern eine Mutter. Im ersten Bild fragt ein Kind, ob die Mutter Hilfe braucht. Im zweiten Bild lehnt die Mutter ab. Im dritten Bild ist sie genervt, weil sie doch alles alleine machen muss. Im vierten Bild ist sie wütend.

Du furzt bei deiner Mudda, und sie fragt, wer die Heizung aufgedreht hat.

Fritzchens Mutter hat 3 Söhne, einer heißt Shing, einer Shong. Wie heißt der dritte? Fritzchen :)

Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt jede Runde. Die Patronen prallen ja zurück.

Du wirfst einen Pokéball auf ein Relaxo und bemerkst, dass es nur deine Mutter in einem Kostüm ist.

Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, zeigt die Waage an: "Bitte nur eine Person." 🤣😂

Was sitzt auf dem Baum und schreit "Aha"?

Deine Mutter mit Sprachfehler, du Hurensohn!

Deine Mutter ist so fett, sogar Osama und ISIS haben aufgehört zu schreien: "Allah ist der Grösste".

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"

Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und sagt: "Let's Go!"

Deine Mutter ist sooo haarig, wenn sie mit ihrer Tochter shoppen geht, denken die Leute, das ist ihr Vater.

Diggah, der war so schlecht 😂😂

Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.

Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!