Mutter-Witze
Die Haare deiner Mutter sind so glitschig, dass selbst ein Aal leichter festzuhalten wäre!
Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"
Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"
Fritzchen entdeckt einen 5€-Schein auf dem Boden. Er möchte ihn aufheben, aber seine Mutter sagte: „Nein, Fritzchen! Alles, was auf dem Boden liegt, ist Dreck!"
*5 Min später*
Fritzchens Oma fällt hin und fragt Fritz, ob er ihr hochhelfen kann, doch Fritzchen sagte: „Nein, Oma, du hast gesagt, alles auf dem Boden ist Dreck!"
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
Frits kam von der Schule zurück und rannte in sein Zimmer.
Dann ging er zu seiner Mutter, die ihn fragte, was in der Schule los war. Er sagte: „Heute hat meine Lehrerin mich auf den Po gehauen. Ich habe schon nachgeschaut, und wie ich gedacht habe, sie hat so fest gehauen, dass mein Po gespalten wurde.“
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“
Bert vögelt geil mit seiner Schwester Lisa und der nahende Orgasmus lässt ihn laut stöhnen und schließlich spritzen.
Als sich beide beruhigt hatten, steht die entsetzte Mutter im Zimmer. „Seid ihr beiden verrückt?“, schimpfte sie, „das ist doch Inzest!“
„Na und?“, meinte Bert. „Unser Lehrer meinte, dass man vom vielen Onanieren schwachsinnig wird. Willst du schwachsinnige Kinder?“
Hello erstmal :)
Also, wenn ich von Whatsapp komplett rausgehe, mein ich jetzt auch damit, dass ich den Tab auch geschlossen habe und so.... Aber trotzdem wird dann bei meiner Mutter und Vater angezeigt, dass ich immer noch online bin, obwohl ich es nicht bin. Der Status ändert sich zu "Zuletzt online..." erst nach ca. 3 min, also nicht direkt nachdem ich offline bin. Woran könnte das eigentlich liegen?
Sex im Bett. ENDE
Der war so flach wie die Titten deiner Mutter.
Rem: "Mamma, Mamma, können Schweine fliegen?"
Mutter: "Hast du schon mal einen Polizei-Helikopter gesehen? Das sind fliegende Schweine."
Mama? Ja, ist der Weihnachtsmann eigentlich echt?
Sagt die Mutter: Ach, weißt du, mein Sohn, finde es doch heraus!
Sagt der Sohn: Ok 👌. 12 Stunden später: Ahhhhh, Mama, da ist ein Fremder im Haus!!!!!!! Ich hasse Weihnachten 🎄!
Chuck Norris ist mein Mann und findet die Mutter von meiner Tochter attraktiv.
Kevin geht bei der Mutter ins Schlafzimmer und sagt: "Mami, ich will in den Regenwald!"
Die Mutter antwortet: "Geh mit deinem Kopf unter die Decke!"
Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"
Fritzchen sagt: "Sex!"
Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"
Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"
Lisa: "Mama, darf ich jetzt was googeln?"
Mutter: "Ja. Was denn?"
Lisa: "Etwas."
Mutter: "Was heißt etwas?"
Lisa: "Ich will etwas auf Google googeln."
Mutter: "Was ist Google?"
Hört mal auf, die Mütter zu beleidigen! Nehmt doch euren eigenen Namen!
Jeder schickt das 👍 in die Kommentare, der seine Mutter mag, und wenn nicht, dann 👎!
Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.
Eine Stunde später:
Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.
Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"
Meine Mutter kann gut backen. Mein Vater kann gut kochen.
Ich kann gut essen ;)
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.