Mutter-Witze

Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“

„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“

„Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen", sagt die Mutter zu Fritzchen. „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch...“

Leute, ich bin echt enttäuscht und geschockt von euch ... ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber:

1. Robin zu beleidigen.

2. Bei #GegenSpam mit machen und selber spammen.

3. Leute zu beschuldigen wegen einem Dislike, nur weil sie ehrlich sind, und man muss nicht sagen, warum man den Witz nicht gut fand oder sagen, dass man geliked hat, weil das nervt auf Dauer brutal.

4. Unnützliche Kommentare schreiben z.B.: "Brudi Arschloch ficken..." WER BRAUCHT SO ETWAS ?!

Ne, sorry, aber so macht das echt keinen Spaß mehr.

5. @Robin tut mir echt leid, weil das, was ihr mit ihm hier macht, ist nicht ok ... @Robin falls du das siehst, lass dich nicht runter machen, sei immer ehrlich und steh zu deiner Meinung, lass dir von keinem den Mund verbieten und sei immer du selbst.

6. @Felix 💜 hör auf immer allen zu sagen, was sie zu tun haben und nicht! Das geht mir tierisch auf die Nerven!

7. Es ist traurig, was hier mit dieser Seite passiert ... und was wir aus ihr machen!

8. Hört auf, euch immer selbst Mittleid zu geben, das hilft euch nicht weiter ....

9. Ich habe letztens etwas gelesen auf dieser Seite, dass Mädchen immer süß und nett schreiben. Meine ehrliche Meinung: 🤢 Sorry, aber es ist halt so hört auf, immer es so zu sagen: Mädchen sind immer nett und rosa pinki hihihi und Jungs sind immer Fußball mögen, kein rosa sind richtige Männer bla bla bla das nervt echt und

10. @Robin und @Felix 💜 ich weiss, ihr beide mögt euch nicht und werdet es auch nie tuen aber tut mir und den anderen einen Gefallen und hört auf .... BITTE, denn das macht uns alle wahnsinnig. DANKE :)

So jetzt wisst ihr meine ehrliche Meinung mir ist es egal was andere mir sagen ich bleibe immer bei meiner Meinung und bin ehrlich und das solltet ihr auch immer sein! LG Jenny 😂

In einem Zugabteil:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

Das Schlaflied "Schlaf Kindchen Schlaf, dein Erzeuger hütet die Schafe" ist nicht mehr möglich. Der Wolf hat sie alle aufgefressen!

Was ist eine Mutter auf dem Ski?

Eine Muschi!

Ein Fremder sprach Fritzchen im Bussi an: "Ist hier Platz?"

Fritzchen antwortete mit: "Ja" und der Fremde setzte sich hin.

Kurz darauf rief Fritzchens Mutter an. Sie fragte: "Wo bist du gerade?" Worauf Fritzchen so rief, dass es jeder im Bussi verstand: "Ich bin im Bussi, überall Scheiße, Kinder!"

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Lana ist bei ihrem Freund Paul zu Besuch. Es gibt Suppe, aber Lana isst nichts.

Pauls Mutter fragt: „Oh, willst du denn nicht die Suppe essen?“

Lana antwortet: „Kann nicht.“

Mutter: „Warum? Schmeckt sie dir nicht?“

Lana: „Weiß nicht.“

Mutter: „Dann probier doch mal!“

Lana: „Kann nicht.“

Mutter: „Warum denn?!“

Lana: „Hab keinen Löffel.“

Jannes' Mutter heißt Heike.

Wie heißt deine chinesische Mutter?

Hurensohn!

Fragt Fritzchen seine Mutter:

"Mama, warum ist mein Rucksack so schwer?"

Mutter: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar!"

Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"

Wie alt ist Chuck Norris? Ganz einfach: 2023!

Oder was glaubt ihr denn, wer der Typ war, der seine eigene Mutter geschwängert, übers Wasser gegangen und von den Toten auferstanden war?

Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"

Was sagt Herobrine, wenn seine Mutter einen Herzinfarkt hat?

"Ist hier irgendwo ein Enderman, Villager, Steve?" 😅😅😅😅

Fritzchens Mutter sagt: „Fritzchen, bitte bring diesen Brief zur Post. Hier hast du einen Euro für eine Briefmarke.“

Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen mit einem Eis in der Hand zurück.

Fritzchens Mutter fragt: „Hast du den Brief verschickt? Und wo hast du eigentlich das Eis her?“

„Ich bin doch nicht blöd“, meint Fritzchen, „ich hab gewartet, bis keiner guckt, und den Brief ohne Marke eingeworfen!“

Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?

Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!

Was passiert, wenn ein Hurensohn versucht, witzig zu sein?

Man wird Mutter!

Mutter: "Was willst du haben?"

Kind: "Geld."

Mutter: "Das geht nicht."

Kind: "Dann einen Freund."

Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."

(Nach einer wahren Begebenheit...)