Mutter-Witze
Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.
Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.
Meine Mutter hat Hitler gekauft.
Dei Mutter ist dei Vater?
Warum hat der Baby Creeper seine Mutter verloren?
Weil nicht nur ihre Fruchtblase geplatzt ist!
Nara: Mein Bett ist voller Blut.
Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!
Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.
Mutter: PERIODE 😱
Ist halt so
Meine Mutter sagt, dass Weinen eigentlich Schwäche ist.
Je nässer die Tränen, desto schwächer bist du.
Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"
Ella: "Ich werde Influencer."
Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"
Ella: 🫣
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Philip macht so: "Ich bin so nice."
Was ist da nice, fragt ein Mädchen.
Du bist nicht mal so nice wie meine Mum im Bett!
Putin fragt: "Wo ist mein Kopf?"
Seine Mutter: "Kuck mal im Eierkarton!"
Eine Vogelfamilie, eine Schlangenfamilie und eine Krokodilfamilie treffen sich.
Da sagt der Vogeljunge zu den anderen: "Mein Vater ist in der Luft aufgewachsen, meine Mutter ist in der Luft aufgewachsen... wir gehen in den Süden."
Der Schlangenjunge: "Meine Eltern und meine zwei Geschwister sind im Sumpf aufgewachsen, wir gehen in den Nil."
Dann der Krokodiljunge zu den anderen: "Mein Vater hat ne grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe und alle meine Onkel und Tanten auch! ... Wir gehen uf ZÜRI !!!!!"
Die Mutter stöhnt. Kommt der Sohn rein. Sie isst Kuchen.
Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“
Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“
Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳
Was ist ein Dschungelkampf, wenn man Jesolos Mutter uralt nimmt?
Laurins Mutter ist so cool, sie holt den Epischen im Nu!
Mutter zur rothaarigen Tochter: „Hast du dich wieder mit Ketchup verschmiert?“
Was ist eine Mutter auf dem Ski?
Eine Muschi!
Ron: "Jeder kann doch Parsel: Zszszszszszszszs szszazszzszszszszzsz!"
Schlange: "Was hast du gerade über meine Mutter gesagt?!?!"
Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"
Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."
Mutter beschimpft ihr Kind: „Du Hurensohn!“