Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5." Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!"
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr Gesichtserkennung und Filter bei Snap nicht funktionieren.
Typisch Mutter:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Deine Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnsack?"
"Ja."
"Deine Schulsachen?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Deine Mutter ist so hässlich, Jabba der Hutte ist ein Model dagegen.
Der Zug springt vor deine Mutter.
Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,9% dein Vater.
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer springt, gibt es eine Woche Dauerregen.
Deine Mutter ist wie Darth Vader... Wenn sie furzt, ersticken die Leute! 🤣🤣
Deine Mutter setzt sich in eine Badewanne voll mit Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann.
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“
Emma: „Gut.“
Mutter: „Irgendwas Besonderes?“
Emma: „Nö.“
[Vor dem Schlafengehen]
Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“
Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"
Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"
Mutter: "Und was war die Frage?"
Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein WLAN-Kabel und denkt, sie wäre online.
Wenn deine Mutter satt werden will, sucht sie im Fernseher nach Sat.1.
Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.
Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Ich heiße Emil.
Deine Mutter arbeitet als Sack bei UPS. Sie wird verpackt und verschickt.
