Nacktheit-Witze

Harald erfüllt sich in der Stadt einen lang gehegten Wunsch: Rote Cowboystiefel. Er behält sie nach dem Kauf gleich an, und als er nach Hause kommt, fragt er seine Frau: „Naaa, wie gefalle ich dir?“

„Wieso?“, fragt seine Frau, „ist irgendwas anders als sonst?“

Naja, denkt Harald, dann mach ich es noch offensichtlicher. Er zieht sich nackt aus, behält nur seine neuen Cowboystiefel an, und fragt: „Und, fällt dir JETZT etwas an mir auf?“

Seine Frau schaut an ihm herunter und meint: „Naja, er hängt. Aber das ist doch nichts Neues!“

Harald ist nun richtig genervt und brüllt: „Weißt du, warum er hängt? Weil er meine neuen Cowboystiefel bewundert!“

„Tja“, meint seine Frau, „hättest du mal lieber einen Hut gekauft...“

Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?

— Flipper.

Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".

Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.

Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!

Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. .,,Sag mal deine Tomaten sind so schön rot. Wie machste das?,, Na,ganz einfach. Meine Frau muss Nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten``. ,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten.` ́ Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder:,, Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün.Hat`s nicht geholfen?` ́ Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“

Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“

Sex Wars: Periode 1: Die Bumsende Bedrohung Periode 2: Arschfick der Klokrieger Periode 3: Die Rache der Syphilis Periode 4: Eine neue Öffnung Periode 5: Die Impotenz schlägt zurück Periode 6: Die Rückkehr der Penisreiter Periode 7: Das Erwachen der Nacktheit Periode 8: Die letzten Penisse Periode 9: Der Aufstieg Schwanzlutschers So würde die Pornoversion der Star Wars Filme aussehen

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt. Bring Bier mit.

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.

Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Seite Freundin liegt nackt im Bett und schaut dich einladend an, sagst du: Ich Schlaf auf dem Boden.

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

Ein Mann geht zu Karstadt, da entdeckt er einen tollen Restposten – 10m Leopardenstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, näht er sich aus einem Meter Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er stolz mit seiner neuen Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Nichtsahnend klettert er aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt ihn entsetzt an.

Er meint darauf: "Nicht schlecht, was? Und zu Hause hab ich noch 9 Meter mehr davon..."

Deine Mutter ist so ein dummes Tier, die geht zum Scheißen auf den FKK-Strand und vergisst, sich auszuziehen.

Was ist hässlich und hat keinen Abdruck vom BH? Eine nackte Feministin.

Eyy ich libbe alle nackten leute

Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"

"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.

"Ich auch nicht", sagt Joachim, "wir gehen einfach nackt hinein."

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"

Joachim: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.

Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.

Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"

Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"

Es war einmal ein Haus mit 4 Stockwerken. Im 1. Stock wohnte ein Junge, der gut Basketball spielen konnte. Im 2. Stock wohnte ein Bub, der gut Fußball spielen konnte. Im 3. Stock war ein blindes Kind und im 4. eine Frau, die duschte. Da kam das 1. Kind, und die Frau wickelte schnell ihren Tuch um sich. Der Junge jubelte: "Yeah, ich bin der Beste in Basketball!" Gleich darauf kam der 2. Bub und sagte: "Juchzuu, ich habe schon wieder gewonnen!" Als der Blinde kam, ließ sie ihren Badetuch fallen. Der Junge rief: "Jipieee und jucheee, ich kann wieder sehen!"