Namenswitze

Deine Mutter heißt Karsten und ist der Stärkste im Knast!

Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"

Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzmagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"

Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"

Deine fette Mutter ist so fett, wenn sie in Season 2 in Loot Lake springt, regnet es noch in Season 10.

Addet mich in Fortnite, mein Name ist Secret_pimmel.

Das eine Meerschweinchen zum anderen: "Warum heißen wir Meerschweinchen?" Sagt das andere: "Weil einer zu faul war, um uns einen richtigen Namen zu geben."

Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!

Wie heißt ein Genie ohne Gehirn?

Maxime!

Wie heißt Maxime?

Bob.

Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.

Kevin ist dumm ... weil er halt so ist!

Wie heißt ein großer Vogel?

Maximilian.

Paul.

Darv Vader sagte zu Boba-Fett: "Boba-Fett, was ist das denn für ein Name? Deine Eltern lieben dich wohl nicht!" Weil du fett bist, oder was?

Deine Mutter heißt Kurt und klaut Servietten bei Burger King!

Es war mal ein Junge names Chakour, und er liebt Hähnchen (chicken).

Warum muss Messner draußen stehen?

Weil ihn keiner reinhold.

Spieß: Ihr Name? Meier?

Spieß: Kinder? 4

Spieß: Warum nicht mehr? Sack war leer.

Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory 4)!