Namenswitze

Deine Mutter ist so dumm, die heißt Jamal!

Anna Theke.

Deine Mutter ist so fett, dass Boba Fett seinen Namen verloren hat!

"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"

Wie heißt Louis, wenn er im Urlaub ist?

Flauschig 34@gmx.de

Ben ist nicht cool.

Was macht Jesus, wenn er einem Internet-Troll begegnet?

Er ruft Chuck Norris an.

*hier den Namen eines beliebigen Internet-Trolls einsetzen.

Sebastian ist da.

Wie heisst der kleine Halbbruder von David Guetta? David Gitta!

Nils.

Kann man Luca eine Banane nennen?

Ja.

Lieber doch nicht.

Wie heißt ein brennender Bison? Brenndon.

Sagt Jon: "Ich bin Jon."

Sagt Lasse: "Ich bin Passe."

Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"

Papa, wieso heiß ich überhaupt Luisenburg?

Weil ich und deine Mutter unsere Kinder immer so genannt haben, wo wir sie gezeugt haben.

Daraufhin Luisenburg: Was ist dann mit Rückbankfrank, Motorhaubenotto und Schultoilettenluisa?

Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.

Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"

Hey, sag einen Satz auf Russisch!

"My name is Felix."

Das war Polnisch, Mann!

Wie heißt der chinesische Finanzminister?

Ke Feng Da?

Joel ist einfach Motoröl.

"Muheimenn ist ein kleiner Richard."

Witz für Mexi-Fans.

In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*