Sebastian ist da.
Namenswitze
Wie heisst der kleine Halbbruder von David Guetta? David Gitta!
Luca
Nils.
Kann man Luca eine Banane nennen?
Ja.
Lieber doch nicht.
Wie heißt ein brennender Bison? Brenndon.
Sagt Jon: "Ich bin Jon."
Sagt Lasse: "Ich bin Passe."
Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"
Wie nennt man einen roten Haribo?
"Wut-Bär!"
Papa, wieso heiß ich überhaupt Luisenburg?
Weil ich und deine Mutter unsere Kinder immer so genannt haben, wo wir sie gezeugt haben.
Daraufhin Luisenburg: Was ist dann mit Rückbankfrank, Motorhaubenotto und Schultoilettenluisa?
Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.
Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"
Hey, sag einen Satz auf Russisch!
"My name is Felix."
Das war Polnisch, Mann!
Wie heißt der chinesische Finanzminister?
Ke Feng Da?
Joel ist einfach Motoröl.
"Muheimenn ist ein kleiner Richard."
Witz für Mexi-Fans.
In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*
Hallo, Lennart ist ein Len(n@r)t!
Alle Kinder heißen Gustav, außer Gustav, der heißt Peter.
Kommt ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Daniel weg!
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Paraneuer.
Egal, wie gern du Häuser anzündest, Boris ist Hüttenbrenner.
