Namenswitze

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Wie nennt man einen Spanier mit Fahrrad?

Konrad

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.

Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:

Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?

Du, sag mal, wenn wir Sex machen, bin ich dann ein InDiana?

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".

Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!

Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!

Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?

Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.

Dieter geht Bohlen.

Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!

Heißt Florent Florent, weil Florent vor Flo rent? 😁

Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?

Ich habe mich immer im Auge - Iris (34).

Was steht auf einem Grabstein von Robert Igor Petersen?

R.I.P.

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith."

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott."

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad? Murat.

Tom hat zwei Fische. Den einen nennt er "Einer" und den anderen "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.

Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.

"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"