Namenswitze
Wie heißt der Herrscher von Sylt?
Syltan.
Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)
Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Wie nennt man einen schwulen Vogel?
Papagay?
A Shors and a Entifant
Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Ich heiße Emil.
Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!
Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.
Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!
What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.
Ich habe mich immer im Auge - Iris (34).
Was steht auf einem Grabstein von Robert Igor Petersen?
R.I.P.
"Vol de mort" ist französisch für "Flucht vor dem Tod", und das erfahre ich 5 Jahre nachdem ich angefangen hab, Harry Potter zu feiern, hahaha. Jetzt ergibt der Name irgendwie Sinn, hahahah.
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad? Murat.
Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.
Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.