Namenswitze
Wie nennt man ein**en** chinesische**n** Schwimmer?
Schmetter-Ling!
Dieser Moment, wenn jemand "mehr Curry" falsch schreibt und dann den Namen eines Tiktokers schreibt:
"Mercury".
Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.
Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"
Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.
Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"
Schwulster Männername? Sergej = Sehr gay.
Aykut = Ayrankut
Was macht ein Mofa komplett? Natürlich Abdul Klappstuhls Mofaset!
Hallo Helmut, ich bin Helmut, du Dunkelmut! Hahahaha!
Wenn man das F von Felix gegen ein P austauscht und das X gegen ein S, wie würdest du dann heißen?
Wer ist so dumm und dämlich, dass er sich schlägt? Kevin! 😂😂😂
Ich bin der Leo.
Ich bin dumm.
Geht der Politiker zum Arzt aufgrund eines Kniebruchs.
Sagt der Arzt: "Nächster, bitte!"
Da kommt der Politiker rein.
Sagt der Arzt: "Du bist Polizist!"
Sagt der Politiker: "Nein."
"Warum steht da 'Polizei' auf dem 'N'?", fragt der Arzt.
Sagt der Politiker: "Weil ich Max Polizei heiße!"
Das S in Friedrich Merz bedeutet Schlauheit.
Warum heißen alle Albaner Ali? Weil sie von Alibana abstammen! 😂😂😂
Alle Kinder heißen mit Nachnamen Müller, nur nicht Mica, der heißt Stieka!
Wer ist hässlich und stinkt nach Scheiße?
Das kann doch nur ein Fabio sein!
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Marian ist blöd.
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Sale!!!