Namenswitze

Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.

Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.

Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.

Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.

Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?

Ich heiße Emil.

Wie nennt man einen Spanier mit Fahrrad?

Konrad

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.

Du, sag mal, wenn wir Sex machen, bin ich dann ein InDiana?

Wie heißen asiatische Diebe? Lang Fing!

Und wie heißen asiatische Polizisten? Lang Fing Fang!

Frage: Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?

Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.

Dieter geht Bohlen.

Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.

Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!

Heißt Florent Florent, weil Florent vor Flo rent? 😁

Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?

Ich habe mich immer im Auge - Iris (34).

Was steht auf einem Grabstein von Robert Igor Petersen?

R.I.P.

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith."

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott."

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam."

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad? Murat.

Tom hat zwei Fische. Den einen nennt er "Einer" und den anderen "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.

Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.

"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"