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Ne

Ne-Witze

Among Us

Wofür gibt es in Among Us die neue Polizei Rolle? Damit er im Überwachungsraum einen Kaffee trinken und den Crewmates beim verrecken zusehen kann und sich dabei kaputt lacht, weil er ne Waffe hat und sie nicht...🤣

Donald Trump

Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.

Wurst

Wurstparty = Jeder nimmt ne Wurst in den Mund. (Frauen, ich wär noch frei!)

Milch

Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?

Memes

Ne Memes

Chance

Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Messi eine Chance hat, ein 100 Meter breites und großes Tor annähernd zu treffen!

Leiche

Hermine ruft Ron an.

Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht!"

Affäre

Papaaa?"

"Ja?"

"Ich will ein IPhone 13!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Karin."

"Wer ist Karin?"

"Deine Affäre!"

"Willst du auch ne Hülle dazu? Ja du Pisser Vater!"

Hasen

Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."

Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."

Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"

Banane

Treffen sich 2 Männer im Wald.

Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"

Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"

Auto

Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.

Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.

Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.

Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.

Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.

Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.

100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!

Führerschein

Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"

Voldemort

Wurmschwanz zu Bellatrix: "Wo ist eigentlich der dunkle Lord? Eben war er doch noch hier!"

Bellatrix: "Ich hab ne Idee!" *schreit*: "Ich habe Harry Potter gefunden!"

Voldemort: "WO WO WO, SAG SCHON!"

Bellatrix zu Wurmschwanz: "Gefunden!"

Geburtstag

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.

Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.

Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Zündschnur

Bisschen unanständig...

Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“

Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅

Isabella

Ruft Isabella die Blondine an: - Und siehst du schon den Wald?

Meint die Blondine: - Ne, nur ganz viele Bäume.