Nein

Nein-Witze

Witz schreiben

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

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    • Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

    Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

    Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

    Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

    Fritzchen: "Nein, meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

    Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen?"

    Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

    Fritzchen: "Nein."

    "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

    Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

    Im Flugzeug fragt ein Passagier: „Wo sind wir gerade?“

    Die Flugbegleiterin antwortet: „Schön, dass Sie fragen, wir sind in Irland!“

    Der Passagier: „... sind Sie irre?!“

    Die Flugbegleiterin: „Was, nein, ich bin Deutsche!“

    Passagier: „...“

    Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“

    Der Lehrer: „Nein, wie denn?“

    Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“

    Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."

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    • Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:

    "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"

    "Das kostet 500 Euro."

    "Ist das nicht etwas teuer?"

    "Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"

    Oma und Opa liegen am Strand.

    Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"

    Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"

    Oma: "Ok."

    Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"

    Oma: "Nein, nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."

    Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"

    Opa (kopfschüttelnd): "Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

    Neuverpflichtung beim FC Bayern:

    "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."

    "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"

    "Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

    Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen.

    Kommt ein Boot vorbei.

    Kapitän: "Soll ich dich retten?"

    Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"

    Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot.

    Kapitän: "Soll ich dich retten?"

    Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"

    Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott.

    Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?"

    Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"

    Fritzchen besucht einen Bauernhof. Fragt der Bauer: „Fritzchen, weißt du denn, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Antwortet Fritzchen: „Nein, absolut keine Ahnung.“

    Erklärt der Bauer: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt der Kopf, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“

    Staunt Fritzchen: „Und wer baut dann danach alles wieder zusammen?“

    Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.

    Brünette: "Feuer mal den Ofen an!"

    Blondine: "Ofen vor, noch ein Tor!"

    Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"

    Blondine: "Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"

    Lehrer: Nenne ein paar Tiere.

    Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...

    Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?

    Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...

    Lehrer: Willst du mich verarschen?!

    Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!

    Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

    "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

    Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!

    Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"

    Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."

    PIEP.

    Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."

    Mutter: "Hast du Bier getrunken?"

    Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."

    PIEP. "OK, ja, ein Glas."

    PIEP. "Oder vier halt."

    Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."

    PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."

    PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."

    Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"

    Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."

    VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"

    PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄