Fragt der Lehrer: Fritzchen nenne mir ein Instrument. Antwortet Fritzchen: Sagsoseh Fragt der Lehrer: Wie kommst du denn da rauf ? Fritzchen Antwortet: Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe Mensch das ist ein ganz schönens Instrument.
Treffen sich 2 rosinen: fragt die eine warrum trägst du nenn Helm? Antwortet die andere: ich muss gleich in den Stollen!
Lehrer: "FRITZ!"
Fritzchen: "Ja?"
Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."
Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist PUNKT."
Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"
Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist KOMMA, geht sie auf den Strich PUNKT."
Lehrer: O_ó
Fritzchen: 😀👍
Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen. Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".
Lehrerin:" Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne." Edgar:" Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn."
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Mein Briefträger heißt Karsten. Ich nenne ihn Briefkarsten.
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Wie nennen chinesen jungfern? Mu-Schie Zu
Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen? Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette"
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"
"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"
"Nenne mir 4 Flüsse aus Deutschland" - "Rhein Inn Main Po"
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen. LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROß schreibst. Und mach einen Punkt am Schluss.
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Lehrer: wer kann mir die drei Eisheiligen nennen Fritzchen: Lagnese Schöller und Mövenpick
"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."
Fragt der Deutschlehrer die Klasse:“ Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Karla meldet sich:“ Achilles!“ Darauf sagt der Lehrer:“ Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“ Da antwortet Karla überrascht: “Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden.“
Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt. Viele nennen ihn auch Mickey. Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“
EILMELDUNG
Wegen des russischen Angriffskriegs streichen die Bundesligisten Borussia Dortmund und Borussia Mönchengladbach das „russia“ aus ihren Vereinsnamen und nennen sich zukünftig Bo Dortmund und Bo Mönchengladbach.
