Schlechte Witze

Warum hat Noah zwei Mücken mit auf die Arche genommen?

Damit sie sich auch nach 40 Tagen Regen noch gegenseitig nerven können.

Jona rutscht die rote Rutsche runter, weil er denkt, das ist eine Riesenpizza.

Warum hat ein Mathebuch so schlechte Laune?

Weil es viele Probleme hat.

Was macht ein Drache im Fußballstadion?

Seine Mannschaft anfeuern.

In welcher Einheit wird die Temperatur in Serbien gemessen?

In Belgrad.

Was heißt DHL?

Deutsche Hohlköpfe liefern.

Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“

Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“

Mein Schwanz war im Guinnessbuch der Rekorde, bis die Bibliothekarin gesagt hat, ich solle das Buch zumachen und meine Hose hochziehen.

"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"

"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"

"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"

"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"

Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.

Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?

"Hunger!"

Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.

Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.

Cäsar in Rom: Veni, vidi, vici.

Cäsar in Ägypten: Vidi, veni.

Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"

Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?

Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"

Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."

Ich sage das zu meinen Freunden:

Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!

Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"

Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."