Schlechte Witze
Womit stempelt ein Metzger ab?
Mit einem SIEGELWÜRSTCHEN! 🌭
"löl der erst doof der Dafid"
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
Kopf steht still, das war's.
Heyyyyyy, spielt jemand Movie Star Planet? Benutzer -> in die Komis 😘
Heiße MoviestarMadison<3
LG
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Außer mir gibt es nur Idioten.
Ich bin der einzige Vollidiot!
Ene mene Mopel, wer frisst Popel?
Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?
Es hilft nicht, dir Botox spritzen zu lassen, du bist eh schon hässlig genug!
Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."
Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."
Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"
Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"
Anrufer: "Nein."
Polizei: "Ok, wir kommen."
Das Motto unserer Zeit:
"Umgib dich nicht mit positiven Menschen!"
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."