Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Lieber Herbert!

Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!

Sagt Harry zu Draco: "Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Kuchen."

Draco: "Wenigstens habe ich eine!"

Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.

Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann!“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Beim Zahnarzt:

"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen!"

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    • Im Zug:

    "Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"

    "Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"

    Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

    Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

    Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?

    Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

    Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"

    Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

    Seid ihr beiden Zwillinge?

    "Nein, warum fragen Sie?"

    "Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

    "Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"