Kommt ein Frosch in einen Laden. Sagt der Verkäufer: "Was darf es denn sein?" Sagt der Frosch: "Quark!"
Schlechte Witze
Warum verschwinden alte Leute spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.
Chuck Norris ist nicht unsterblich. Der Tod hat nur Angst vor ihm.
Chuck Norris hat eine Rolle in Star Wars. Er spielt die Macht.
Chuck Norris kann Willian Afton verbrennen. Für immer!
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Deine Mutter ist so abnormal fett, wenn sie landet, denken alle Spieler: "Wo ist die Sonne geblieben?"
Im Alter werde ich kriminell werden.
Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.
Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...
Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Was ist rund und rollt die Straße runter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:
Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.
Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?
Der Etymologe kennt ihn.
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.
Roses are red, your city is gone, I'm Thomas, the thermonuclear bomb!
Sitzt jemand im Stehcafé.
