Schlechte Witze

Schlechte Witze

Treffen sich ein Crewmate und ein Formwandler, verwandelt sich der Imposter in den Crewmate.

Crewmate: "Wie?"

Impostor: "Bodypainting!"

Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."

Bank: "Wie viel?"

Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."

Bank: "Wofür?"

Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"

Wissenschaftler haben Wasser auf dem Mars gefunden.

Mars: 1

Afrika: 0

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...

Er: „Niemand kann uns trennen!“

Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“

"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."

"Kannst du überhaupt was richtig machen?"

Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.

Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?

Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.

Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Was ist das beliebteste Spiel in Afrika?

Wer suchet, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet!

Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“

„Rechtsanwalt, Papa!“

Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.

„Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

„Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.

Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer leeren Wasserflasche?

In der einen Flasche war mal was drin.