Was singen Pensionierte an Weihnachten?
Last Christmas, I gave you my dog, but the very next day I shit on your head.
Schlechte Witze
Wann muss man im Kanton Wallis den Fahrausweis abgeben?
Wenn man mehr Promille hat als die Polizei ...
Alle Kinder werden getreten, außer Nick, der macht den Kick.
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Schule in der Schweiz: Lehrer stellt Aufgabe: «Zeichne eine Wiese, auf der eine Simmentaler-Kuh steht.»
Der flotte Chrigeli (Christian) liefert ein leeres Blatt ab und der Lehrer wundert sich: «Und, wo ist die Kuh?» Chrigeli: «Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist, oder?»
Tim: „Alexa, warum bin ich single?"
Alexa: „Weil dein Nachname Single ist."
Tim: „...........“
Alexa: „........."
Tim: „Alexa left the game“
Alexa: „Wie lautet dein Name?“
Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."
Ein Fisch hat mir sein Wort gegeben und es nicht gehalten. War ein Wal-Versprechen.
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Was haben ein Adler und ein Maulwurf gemeinsam? Beide können fliegen, außer der Maulwurf...
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.
Morgens, morgens ist es, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.
Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.
Was schwingt mit der Schaukel und ist schwarz und weiß?
Die Antwort ist in den Kommentaren.
Wie nennt man einen wütenden Delfin? Ausflipper.
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.
1. Keine Freundin.
2. Kein Porsche.
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
