Schlechte Witze

Christopher Doemges zu Walter Ulbricht: "Solariumsbesuche sind was für Menschen, welche Lust auf Krebs, aber keinen Bock auf Zigaretten haben ..."

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr: 'Wenn die Rose verblüht, komme ich wieder.'"

Darauf die Freundin: "Oh, wie romantisch!"

"Von wegen! Die Rose war aus Plastik."

Dreckig wird's Unterhemd, letal egal, wenn der Katheter klemmt.

Tötungsdelikt im Schlafzimmer:

Mücke erschlagen!

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann Ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

Kleiner Lifehack:

Wenn Du nur noch vermeintlich Durchfall hast, ist es keine so gute Idee, in der Dusche zu bleiben.

Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.

'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'

Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!

Abkürzung von Edeka: Ein deutscher Esel kauft alles.

Alle Kinder essen in Freddys Pizzeria. Außer Mika, den frisst Chica 🐥🍕.

Claudia Pechstein zu Tork Poettschke: "Was habe icke mit drei Jahren im Kindergarten gemacht?"

Poettschke: "Vielleicht das Eis schnell auf!?"

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Walter Ulbricht?

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen." Beziehungsweise: Mexiko wird diese bezahlen!

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Was hast du, wenn du ins Bett machst?

Kackalaken!

Wer kann einen Satz mit 'Ägypten' bilden?

Der Schorsch hat meinen Füller geklaut, und Ägypten mir nimmer zurück!

Was wird sehr oft gebraucht und ist cool?

Essig

Erste Klasse Matheunterricht:

"Was ist 5+5?"

Fritzchen meldet sich und sagt: "Eine Addition."

Kommt ein Mann in eine Metzgerei: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben Fetten!"

Die Verkäuferin antwortet: "Das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

Hast du gehört? H.P. Baxxter ist jetzt bei den Grünen eingetreten.

Er ist jetzt E-Scooter.

Shakira zu Chris Doemges: "Icke möchte jetzt wirklich mal wissen, wo du die ganze Nacht warst."

Doemges: "Ja, icke auch!"

Tork Poettschke zu Hildegard von Bingen: "Icke habe gleich Lust auf einen flotten Dreier: mein Bett, mein Kopfkissen und icke ..."