Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mudda ist so hässlich, sie braucht für ihr Gesicht einen Waffenschein... :-)

Deine Mudda ist so fett, wenn sie aufwacht, macht sie sich vor Schreck ins Bett! :-)

  • 1

    • Deine Musa steckt in der Tür fest und ich würde ihr gerne helfen, aber ich will nicht.

    LG Kevin

    Deine Mutter bindet sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformiert euch!"

    Trump ist gar nicht böse, immerhin zieht er eine Wiesel Familie auf seinem Kopf auf.

  • 2

    • Treffen sich zwei Irre.

    Sagt der eine:

    "Ich bin Donald Trump!"

    Sagt der andere:

    "Ich dachte, du wärst Schizo!"

    Sagt der andere darauf:

    "Du bist ein Arschloch!"

    Darauf sagt der andere:

    "Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"

    "Das ist Donald Trump!"

    "Dann bin ich ja der Präsident!"

    Sagt der andere:

    "Ich glaube, du bist auch Schizo!"

    Sagt der andere:

    "Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"

    "Das musste dann Schizo sein!"

    "Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"

    "Selber Schizo!"

    Deine Mutter ist so dumm, sie isst Nüsse, kackt auf den Boden und freut sich auf einen Snickers!

    Deine Mutter ist so fett, sie zieht sich ein gelbes T-Shirt an und die Chinesen denken, die Sonne geht auf.

    Kommt ein Mann in eine Fleischerei: "Ich hätte 100g Leberwurst, aber von der groben fetten!"

    Metzgerin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

    Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin.“

    Der Apotheker fragt: „Wofür brauchen Sie das?“

    Der Mann antwortet: „Ich will meine Frau ermorden.“

    Der Apotheker sagt: „Das können Sie doch nicht machen.“

    Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

    Der Apotheker sagt: „Ach, Sie haben ja ein Rezept!“

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    • Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei, mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

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    • Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“

    Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“

    Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

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    • "Klaus, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" – "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

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