Nichte-Witze
Was sollte man nicht machen, wenn man Heuschnupfen hat? Auf jeden Fall nicht nach Warschau fahren, denn dort gibt es eine Polen-Allergie!
Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.
Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht aufheben.
Ich habe kein Urheberrecht.
Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.
Willst du entzücken, eine Frau?
Dann sei nicht wie KuchenTV.
"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"
"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"
"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."
"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"
Alle Kinder fahren mit dem Auto, nur nicht Annika, sie sitzt auf dem Bobika!
Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?
Man muss nicht mehr zur Schule gehen!
Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).
Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“
Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“
Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"
Wie löst du X auf, wenn du keine Lust hast?
Gar nicht! 😂
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.
Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"
Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.
"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"
Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.
Die Melone fällt nicht weit vom Schwanz.
Was, deine Hose ist nass? Meine Hose ist trocken! Jetzt leck meine Socken, du isst gerne Haferflocken, willst auf dem Sofa hocken und zocken? Will ich wirklich nicht, du kleiner Wicht!
Kommt einfach eine Anakonda an einem Mensch vorbei. Warum frisst sie ihn nicht?
A: weil Baum
B: weil Baum
C: Weil Busch
D: Weil er kein Deodorant hat.
E: weil es Ronaldo ist.
Antwort: Weil es Ronaldo ist, süüüüüüüüü!!!
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein 0,50 € Stück auf dem Boden. Er fragt seine Oma, ob er das aufheben darf. Die Oma sagt: "Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Fritzchen findet ein Zwei-Euro-Stück auf dem Boden und sagt: "Oma, darf ich das aufheben?" Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Dann rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: "Fritzchen, kannst du mir bitte helfen?" Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Unterhalten sich Putin und Kim Yong-un: Putin: „Du hast viele Atomwaffen, nicht wahr?“
Kim Yong-un: „Stimmt, die sind sehr gefährlich. Aber willst du wissen, was noch gefährlicher ist?“
Putin: „Was denn?“
Kim Jong-un: „Der Geruch meiner Fürze" und lacht.
Putin: „Ach, deshalb ist Pjöngjang ständig so leer."
Sorry, dass ich die Milch fallen gelassen habe. Sie war nicht mehr haltbar!