Nichte-Witze

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.

Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.

Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.

Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?

Ich habe viel Geduld mitgebracht, aber selbst nach einigen Stunden wollte mich im Streichelzoo nicht ein einziges Tier streicheln. Jetzt esse ich ein Steak. Das streichelt mich von innen.

Linus wird selbst von Straßenhändlern nicht angesprochen.

Was sagt Franz Farm zu Salty Springs?

"Ich springe nicht!"

Die Oma sagt: „Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse vom Schrank, ich will Wasser trinken.“

Fritzchen steht auf und holt ihr eine Tasse mit Wasser. Während dem Holen ist die Tasse runtergefallen. Die Oma sagte: „Fritzchen, was hast du gemacht? Räum das Ganze auf und hol mir bitte noch mal eine Tasse!“

Fritzchen holte die zweite Tasse und füllte sie mit Wasser. Während dem Wasserholen ist die Tasse noch mal gefallen. Da sagte die Oma: „Fritzchen, noch einmal, und dann musst du in die Ecke!“

Fritzchen räumte das Ganze auf und holte ein weitere Tasse. Er ist während dem Holen der dritten Tasse ausgerutscht. Die Tasse ist wieder runtergefallen. Dann sagt die Oma: „Ab in die Ecke mit dir! Das kann doch nicht wahr sein!“

Er ging zur Ecke und hat traurig geschaut. Nach ein paar Stunden später kam der Opa. Er sagte: „Warum bist du eigentlich in der Ecke?“

Fritzchen sagt: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.“

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!

7. Karim.

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Karim, der ist ein Vegetarim.

"Escape Room": Jugendliche lassen sich freiwillig einsperren und zahlen auch noch Geld dafür.

Josef Fritzl versteht die Welt nicht mehr...

Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"

Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"

Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"

Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"

Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"

Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"

"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"

"Lass ihn doch!"

"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"

Hermine: "Harry, was verbindest du bei diesem Monster mit Hagrid?"

Ron: "Ja, Harry, völlig daneben!"

Sie sehen den dreiköpfigen Hund an.

Hermine flüstert: "Ich hab Angst!"

Ron: "Nicht das erste Mal!"

Da steht Hagrid hinter ihnen.

Hagrid: "Moin, was macht ihr hier? Wollt ihr Fluffy töten???"

"....... Fluffy.... .......?"

Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank auszurauben!"

Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."

Ich hoffe, dass ich in der Schule nicht durchfalle! :(

- Da gibt es doch ein Mittel dagegen!

Ich wollte ein Altersheim in Afrika eröffnen, doch der Slogan "Pfleger für Neger" kam nicht so gut an.

Joe macht nie einen Witz. Wie kann man Joe nicht ernst nehmen?

"Lange nicht mehr gesehen."

"Ja, das war schön."

Kritik...

Meine Kritiker sind wie Eunuchen.

Sie wissen in der Theorie, wie man es besser macht, aber sie machen es dann doch nicht.

Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!