Nichte-Witze

Mincrafter stottern nicht, sie laggen.

Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

ALLGEMEINE WARNUNG!! Bitte nicht ARD oder ZDF einschalten. Die Sender übertragen das Coronavirus.

Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.

Fritz ist zu Hause. Dann klingelt es.

Fritz: "Komm herein!"

Sein Freund kommt durch das Fenster rein. Fritz fragt: "Warum kommst du nicht durch die Tür rein?"

Sein Freund: "Ja, Weihnachten steht vor der Tür!" 😎😂

Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."

Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."

Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"

Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Treffen sich zwei Blinde im Kino.

Sagt der eine: „Rück mal ein Stück, ich seh nichts!“

„Papa, was sind Emotionen?"

„Emotionen sind das, was man fühlt, hm... schwer zu erklären... willst du ein paar Beispiele?"

„Au ja, bitte!“

„Also, beginnen wir mit Liebe. Liebe ist das, was dein Physiklehrer hat, wenn er über Eisenbahnen spricht. Dann gibt es Panik. Panik ist das, was deine Großeltern bekommen, wenn sie deine Ernährung betrachten. Dann gibt es noch Hass. Hass ist die Gemeinsamkeit von Liebe und Panik: man kann sich darüber streiten, wie gerechtfertigt sie in ihrem Ausdruck sind.“

„Das verstehe ich nicht. Also hasse ich meinen Physiklehrer, weil ich finde, dass seine Liebe zu Eisenbahnen gerechtfertigt ist, meine Klassenkameraden aber nicht? Sind denn nicht alle Gefühle, also wenn man etwas fühlt, gleich stark?"

„Das stärkste Gefühl ist bestimmt die Liebe.“

„Dann frage ich mich aber, warum mir von der Eisenbahnliebe meines Physiklehrers höchstens mal der Kopf brummt, das Gefühl der Panik meiner Großeltern aber in meinem ganzen Bauch spürbar ist.“

Hab' nen Tour de France Witz gehört, den fahrrad ich dir aber nicht!

DAVJD fragt seinen Vater: "Hallooo, darf ich Bungee springen?"

Sagt der Vater: "Nein! Du bist wegen einem gerissenen Gummi geboren, jetzt wirst du nicht so enden!"

Da da da da ist ein Uhu auf dem Baum. Hä, warum ist der nicht in seiner Tube?

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...

und nicht kreischend wie sein Beifahrer.

Was, deine Hose ist nass? Meine Hose ist trocken! Jetzt leck meine Socken, du isst gerne Haferflocken, willst auf dem Sofa hocken und zocken? Will ich wirklich nicht, du kleiner Wicht!

Mich

Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.

Bei mich, da lernst du Deutsch.

Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.

Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm?

Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.

Jemand forderte von Chuck, er solle den Leuten nicht so oft Roundhouse Kicks verpassen.

Historiker sind sich einig, dass diese Forderung der größte Fehler war, der jemals begangen wurde!

Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.

Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“

Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“