Nichte-Witze

Was ist der Vorteil eines geistig Behinderten bei der Musterung zur Bundeswehr?

Er muss nicht den Idioten spielen, damit er nicht genommen wird.

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist bei mir nicht dicht.

Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.

Bibi (sbeautypalace) und Dagi (Bee) sind in einem Klassenzimmer:

Dagi zu Bibi: "Kann ich mich da hinsetzen?" Bibi: "Beweis es mir!" Dagi: "Kannst du die Lehrerin da vorne sehen?" Bibi: "Ja?" Dagi: "Ich nicht!" Bibi: "Ah ok, dann kannst du dich ruhig da hinsetzen."

Der Beweis, dass nicht nur Bibis Song blöd geraten ist... (Bitte nicht ernst nehmen, nur ein Witz!)

Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"

Das Doofe an Witzen über die Deutsche Bahn ist: Sie kommen einfach nicht an.

Kirchliche Trauung.

Die Zeremonie ist im Gange.

Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.

Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.

Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“

Kinder schlagen ist nicht schlimm, so hat das Leben einen Sinn!

Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"

Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"

Justin liebt Kartoffeln, doch die Kartoffeln mögen Justin nicht.

Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.

Also, eine Frau kauft sich einen Bauernhof mit einem Traktor. Das nennt sie „Tuch“. Ja, und ihr einziges Tier nennt sie „Loch“ und ihren Bauernhof nennt sie „Arsch“. Und am nächsten Tag geht sie zur Polizei und sagt: „Herr Polizist, Herr Polizist, ich bin den ganzen Tag mit dem Tuch über den Arsch gefahren, aber hab das Loch nicht gefunden."

Corona-Tipp:

Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!

Ansonsten halten die Masken nicht.

Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.

Eine Frau lädt aus Versehen beim Sex die Unterhose an. "Seltsam", sagt der Mann, "letztes Mal hat sich deine Scheide noch nicht so stoffig angefühlt!"

Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an!

Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer – aber nur zwei Wochen lang!

Die Credits nach einem Film mit Chuck Norris ist nicht die Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, sondern eine Liste mit Leuten, denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Alle haben Hunger, nur nicht Hagen, der ist der Braten. 😬

Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.

Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.