Nichte-Witze

Klein Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?"

Fritzchen: "Otto hat seinen Finger in den Popo gesteckt. Alle durften an seinem Finger riechen, nur ich nicht."

Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“

Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Wenn deine Mutter in Fortnite eine Wand baut, passt sie nicht dahinter.

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen.“ Darauf der Passant: „Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“

Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?

Im Wokabel-Heft!

Warum kann Vader nicht krank werden?

Er trägt immer seine Maske.

Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.

Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?

Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft!"

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen!"

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus?

- Damit der Hund nicht in die Ecken pisst.

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." Sagt der andere: "Echt? Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

Dort steht eine Vase, klirr, das war 'se!

Ich fand den Witz jetzt nicht so lustig, aber mein Papa hat so sehr darüber gelacht, da wollte ich mal wissen, was eure Meinung dazu ist. Bitte gerne liken bzw. disliken, würde mich sehr interessieren 🧐

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"