Nichte-Witze

Ich wollte eine Putzfirma in Afrika eröffnen, aber der Slogan 'Neger an den Feger' kam nicht so an.

Wollte eine Putzfirma für Afrikaner aufmachen, aber der Slogan „gib dem Neger den Feger“ kam nicht so gut an!

Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, aber der Slogan "Erreger für Neger" kam nicht so gut an.

Ich wollte ein Altersheim in Afrika eröffnen, doch der Slogan "Pfleger für Neger" kam nicht so gut an.

Wollte ein Baseballclub für Schwarze aufmachen, aber der Slogan „Schläger für Neger“ kam nicht so gut an.

Wie kam der erste Neger nach Deutschland? Neger darf man ja nicht mehr sagen... maximal Pigmentierter... Naja, schwarz über die Grenze... wie auch sonst.

Überall nur diese Corona... Keiner berichtet mehr über Greta... Was hat diese Corona, was ich nicht habe 😉

Ein Mann steigt in die deutsche Bahn ein. Sagt der Busfahrer: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte!" Sagt der Mann: "Da sehen Sie, wie lange ich gewartet habe!"

Fritzchen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste.

Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg.

Fritzchen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?"

Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so..."

Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."

Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Komm, bitte geh mit Zügen spielen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”

Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.

2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“

Ich wollte einen Witz über die deutsche Bahn machen, aber ich weiß nicht, ob er ankommt.

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Lastwagen voller Bowlingkugeln und einem Lastwagen voller Babys?

Du kannst einen Truck voller Bowlingkugeln nicht mit einer Mistgabel entladen.

Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?

Ü-Bahn!

Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.

Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!"

(Ich hoffe, dass dieser Witz noch nicht existiert.)

Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?

"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"