Nichte-Witze

Treffen sich zwei Kreisel. Sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht!“

Der andere: „Jetzt dreh mal nicht durch deswegen!“

Der eine: „Du bist der größte Spinner, den ich gesehen habe.“

Der andere: „Es reicht, ich dreh nach Hause.“

Was sind Leute der ANTIFA?

Sie bestreiten die Realität, aber nicht ihren Lebensunterhalt.

Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.

-Serin APoesia

Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"

"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"

"Im Gartenteich!"

Es war einmal eine kleine Zeynep.

Ihr Name war Zeynep.

Sie ist ein Reh.

Es liegt im Schnee.

Eigentlich ist ja gar nicht Winter.

Ja und?

Egal.

Alle Kinder stehen auf dem Schiff, nur nicht Lena, die sitzt im Container.

Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.

Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"

Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"

**5. Klässler früher:**

Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"

5. Klässler: "Oh ja?"

Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."

5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."

**5. Klässler heute:**

Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"

5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"

Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"

5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"

Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"

5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"

Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA

Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))

Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“

Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“

Warum ist Afrika so groß?

Weil Putin noch nicht da war.

Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"

1:0 für Harry

Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

100:1 für Voldemort

Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.

"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.

"Aus Glas", erwidert der Onkel.

"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"

Ich heisse Günther und nicht Adolf. Hahaha!

Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.

Alle spielen im Garten, nur nicht Uschi, sie spielt mit ihrer Muschi!

Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.

Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."

Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."

Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?