Nichte

Nichte-Witze

Scheich

    • Ein Scheich reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. Da begegnet ihm ein Rennradfahrer.

    Der Scheich schreit: "Bist du wahnsinnig? Du kannst doch bei der Hitze nicht so etwas Anstrengendes machen! Du stirbst doch noch am Hitzetod!"

    Der Rennradfahrer antwortet: "Ach, das ist schon in Ordnung. Der Fahrtwind kühlt mich ausreichend ab."

    Der Scheich fragt: "Der Fahrtwind? Und das funktioniert wirklich?"

    Der Rennradfahrer antwortet: "Ja klar! Du kannst es ja auch mal ausprobieren."

    Beide gehen wieder getrennter Wege und nach einer Weile des Überlegens treibt der Scheich sein Kamel auf einmal an. Immer schneller und schneller. Irgendwann kippt das Kamel durch die Anstrengung völlig erschöpft um.

    Der Scheich steigt ab und guckt das Kamel an.

    "Scheiße... Erfroren!"

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    • Ritter

    • Ein Ritter, gezeichnet durch die Wirren der Kreuzzüge, ist auf dem Heimweg zu seiner Burg. Reitend durch finsteren Walde, vernimmt er ein Wimmern und Stöhnen in der Nähe. Dem folgend, entdeckt er einen Gnom, welcher unter einem Baumstamm eingeklemmt ist.

    Wie es einem Ritter geziemt, befreit er den Wicht von seiner Pein, worauf dieser spricht: "Edler, Ihr habt mein Leben gerettet, Ihr habt nun drei Wünsche frei!" Worauf dieser spricht:

    "Edles, güldenes Geschmeide."

    Bumms, so sei es.

    "Gold und Silber zuhauf."

    Bumms, so sei es.

    "Und dein dritter Wunsch, edler Ritter?"

    "Ein Geschlecht, so groß wie das meines Pferdes!"

    Bumms, so sei es.

    Der Ritter, voll des Glanzes, erreicht seine Burg. Sein Knappe, mittlerweile natürlich etwas gealtert, erkennt seinen Herrn trotz seines Geschmeides. "Edler Ritter, was ist ihnen widerfahren?" Nach Erzählung des Geschehens weist der Ritter darauf hin, welcher der dritte Wunsch war, zieht sein Gewand hoch und sagt: "Nun, was siehst du, mein Knappe?"

    Dieser: "Nun, mit Verlaub, edler Ritter, so ein Mordsdrumm großes Fut habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!"

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    • Nichte-Memes

    Dummheit

    • Dummheit der Frauen.

    Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“

    Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“

    Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

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    • Name

    • Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.

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    • Lastwagen

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Lastwagen voller Bowlingkugeln und einem Lastwagen voller Babys?

    Du kannst einen Truck voller Bowlingkugeln nicht mit einer Mistgabel entladen.

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    • Lehrerin

    • Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

    „Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

    „Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

    „Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

    „Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

    „Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

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    • Slogan

    • Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.

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    • Mexiko

    • Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?

    Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.

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    • Job

    • Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

    CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

    Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

    CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

    JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

    CHEF: 'Ne Frage.

    JOB SUCHER: Ja?

    CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

    JOB SUCHER: Ja, sicher.

    CHEF: Sie sind gekündigt!!!

    JOB SUCHER: Warum!?

    CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

    JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

    CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

    JOB SUCHER: Oh 😮

    Chef: Tschau ✌️

    (CHEF): Hoffnungsloser Fall

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    • Bauernhof

    • Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".

    Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".

    Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".

    Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

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