Nichte-Witze

Chuck Norris fährt nicht den Berg hinunter, der Berg fährt an Chuck Norris hoch!

Schüler: Ich lispel nicht!

Lehrer: Hä?

Schüler: Baum!

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“

Daraufhin Klaus: „Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo...“

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“

Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“

Fritzchen und seine Oma gehen im Park spazieren. Plötzlich liegt ein 10€-Schein auf dem Boden. Fritzchen wollte ihn aufheben, doch die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Nach ein paar Minuten stolpert die Oma und sagt: "Fritzchen, könntest du mir helfen?" Daraufhin erwidert Fritzchen: "Du hast aber gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"

Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Weihnachtsgeld...

Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.

Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.

Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!

Es gibt 40 Millionen Kurden.

Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.

Dieser Moment, wenn

du dir gerade eine Handvoll Nüsse genehmigt hast und dich wunderst, wo denn die Schalen abgeblieben sind.

du ganz dringend aufs Klo musst und aber nicht gehen willst.

du im Matheunterricht damit beschäftigt bist, deinen Fingernägeln einen neuen Anstrich zu verpassen, und der Lehrer dann sagt: „So, und jetzt schreiben wir einen Test zu dem, was wir gerade besprochen haben.“

Oma und Fritzchen gehen einkaufen. Da findet Fritzchen 5 €. Da sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Kurze Zeit danach findet Fritzchen 10 €. Da sagt die Oma wieder: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Kurze Zeit später will Fritzchen eine Bananenschale aufheben, aber die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann rutschte die Oma auf der Bananenschale aus und rief: "Fritzchen, hilf mir hoch!" Da sagte er: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"

Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"

---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"

Dieser Moment wenn... Dir einfällt, dass du doch noch einen besseren Dissspruch gehabt hättest...

Du dir die Finger einklemmst.

Dein Lehrer dir den Test wegnimmt und vor der ganzen Klasse behauptet, du hättest gespickt, obwohl du das gar nicht gemacht hast.

Du selber nicht verstehst, was du gemeint hast.

Dir etwas Wichtiges nicht mehr einfällt (und es dir dann wieder einfällt, es aber schon zu spät ist).

Du einen unglaublich lustigen Witz gelesen hast und sich die ganze Stadt fragt, wer hier so lacht.

Du in der Zeitung/Dem Fernseher erwähnt, gezeigt, oder du noch besser etwas richtig Cooles gesagt hast!

Dein Crush dir anvertraut, in welches Mädchen/welchen Jungen er/sie verliebt ist und es nicht du bist.

Oder dasselbe, ausser dass du es bist!

Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“

Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“

Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“

Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“

Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“

„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“

Häschen: „Muttu benutzen!!“

Im Hallenbad.

Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.

Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"

Also, der Pferd-Bäcker-Witz wurde bei uns in Augustusburg vor ca. 60 Jahren heiß diskutiert. Manche lachten herzlich, andere schauten, als ob der Erzähler nicht ganz da ist. Das hat den Witz aber noch spannender gemacht. Und so geht er wirklich:

Kommt ein Pferd zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Weißbrot!" Der Bäcker antwortet: "Wir haben nur Schwarzbrot." Das Pferd erwidert: "Macht nichts, ich bin sowieso mit dem Fahrrad!"

So, und nun könnt Ihr lachen oder auch nicht. Wir jungen Burschen haben damals am meisten gelacht, wenn die Zuhörer uns verständnislos anguckten. Eine Dame schoss den Vogel ab, denn sie sagte: "Ein Pferd kann doch gar nicht reden!" Wir lachten uns fast kaputt. :-)

Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“

Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“

Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“

„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.

Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“

Draco Malfoy wird geboren:

Lucius: Er sieht ja aus wie ich.

Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!

Miss Cornfield: „Wieso besteht Milch aus Fett?“

Leonie: „Damit das Euter beim Melken nicht so quietscht!“