Nichte-Witze

Kurdistan ist kein Land, aber das heißt nicht, dass es das nicht gibt.

Es gibt im Nordirak eine Autonome Region Kurdistan und im Iran gibt es eine Provinz, die Kurdistan heißt: Kordestan.

Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“

Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“

„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“

„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name "Hundi Wuff WauWau" kam doch nicht so gut an.

Warum antwortet der Kurde nicht, wenn er gefragt wird, wie groß euer Land ist?

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Neulich auf ner Party: "Hast Du zugenommen?" "Nein!!!" "Aber Deine Brüste sind grösser?" "NEIN!!!" "Hmm... ah, Deine Scheide ist enger, stinkt nämlich nicht mehr so!"

Alle Behindertenparkplätze gehören Chuck Norris, aber nicht, weil er behindert ist, sondern wegen dem, was er aus dir macht, wenn du darauf parkst.

Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.

Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.

Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.

Warum ist Afrika so blass?

Weil der Maler noch nicht kam!

Warum haben Elefanten Angst vor Seife?

Sie wollen nicht, dass ihre Farbe abgeht und man sie findet.

Egal wie viele nicht wollen, Anne will.

Das ist Wolfgang, nicht zu verwechseln mit den Wolfgang (Wolf, der geht)!

Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Darmkrebs erkrankt? Es kann einem niemand mehr auf den Schlauch stehen.

Alle Kinder schaukeln am Seil, nur nicht Inge, die steckt in der Schlinge! (Rest in peace)

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Deine Mutter ist so fett, dass ich nicht weiß, was ich für einen Witz schreiben soll.

Eines Tages geht ein Baum zum anderen Baum und sagt: "Du bist behindert, du kannst nicht mal laufen, so wie ich."

Daraufhin sagt der andere Baum: "Du kannst auch nicht laufen, es stürmt nur!"