Nichte-Witze
Warum ist Afrika so groß?
Weil Putin noch nicht da war.
Felix hat seine Uhr fallen gelassen.
Aber er darf sie nicht aufheben, denn er hat kein UHRheberrecht...
Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.
Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder sind vorsichtig, außer Palle, der tritt in die Falle.
Ist nicht so gemeint.
Lehrer: Mehr als 50 % der Klasse können keine Prozentrechnung.
Fritzchen: So viele sind wir doch gar nicht!
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.
Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"
Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."
Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"
Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."
Der Mann sagt zu seiner Frau: „Was für eine fette Maschine!“
Die Frau antwortet: „Für einen Waschlappen starte ich die Maschine nicht.“
Gott sprach, es werde Licht, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Was steht auf dem Grabstein deiner Mutter?
- Die ist nicht mehr unser Problem!
Liebe ist...
wenn man jemanden so gut kennt, dass man weiß, wann „alles okay“ definitiv NICHT alles okay bedeutet.
Ich ging gestern zur Bank und fragte nach einer Million Euro, die mir leider verwehrt wurden. Jedoch begründete ich mein Anliegen mit: "Ich identifiziere mich aber als Millionär." Dies war den Bankangestellten jedoch herzlich egal.
Was lernen wir daraus? Nur weil man sich als etwas identifiziert, heißt das nicht, dass es Realität ist oder gar sein kann.
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.
Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?
1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.
Der Witz ist nicht witzig, weil er nicht witzig ist.
Zwei Männer gehen in eine wenig frequentierte Bar und bestellen beide an der Theke jeweils ein großes Glas Milch. Die Barfrau entblößt ihre Brüste, presst ihre Milch raus und sagt dann freundlich: „So, bitte schön, die Herren, Ihre Milch!“
Dann knöpft sie sich ihr Oberteil wieder zu und geht weiter arbeiten.
Stupst der eine Mann den anderen an: „Du, Sven, zum Glück haben wir nicht nach Pflaumensaft gefragt...“
Wie heißt meine Freundin? Emily.
"Wie heißt meine Freundin Emily?"
"Meine Freundin heißt nicht Wie"
Alle spielen im Garten, nur nicht Uschi, sie spielt mit ihrer Muschi!
Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben.
Sie verstecken sich nur vor Chuck Norris!
Warum heißt Minimichecker Minimicker?
Er ist so klein und checkt nichts.