Nichte-Witze
Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.
Alle Kinder besteigen den Eiffelturm, nur nicht Alisa, die ist auf dem schiefen Turm von Pisa.
Was macht ein Creeper, wenn er aufs Klo muss?
Er macht nicht seine Geschäfte, er sprengt alles in die Luft! 😝😝😝
Alle Kinder sind hübsch, nur nicht Kiddy. What a pity!
Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Aber nein!
Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.
Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!
Alle Kinder gucken auf das sinkende Schiff.
Nur nicht Gunther, der geht mit unter.
Weißt du, warum Scharfschützen nur ein Auge zu haben?
Weil, wenn sie beide zu hätten, würden sie nicht sehen.
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määäähh“.
Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir nichts zu befehlen!“
Ich habe gestern ins Klo geschissen. Ich konnte es nicht mehr zurückhalten. Ich bin stolz darauf, eine fette Wurzen ins Heisl gelegt zu haben.
Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.
Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"
Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?
Zwei gegen eins ist unfair.
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Guten Rutsch vom Dach und springen Sie bitte in ein Gebüsch, dann findet Sie garantiert keiner!“
Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafé, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"
Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“
Ich: „Wer ist da?“
Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“
Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“
Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“
Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“
Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, ihnen gleich eine Drossel mitzubringen. Nach einer Weile sucht Lichtherz ihn auf: "Graustreif, sollen wir warten, bis wir verhungert sind?"
Antwortet Graustreif: "Nein, das geht leider nicht. In einer halben Stunde gehe ich schlafen."
Hallo Mama, darf ich zu der Hausspinne? Sagt Mama: "Okay." Er ging hin und sie schreit: "Stirb!" Er fragte: "Was hast du gesagt?" Un starb. Warum starb er?
Hinter ihn stand eine tollwütige Spinne und biss in. Die Mutter lachte und sagte: "Pech, wer lügt, hat es nicht anders verdient!" Hahahhahahahaahhahahaahha
Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“