Nichte-Witze

Gute Trinksprüche:

Zwischen Leber und Nierchen passt immer ein Bierchen.

Der Kopf tut weh. Die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Schere, Stein, paar Bier!

Nur hübsch sein reicht nicht – man muss auch Bier trinken können!

Morgens ein Bier und der Tag gehört dir! Wer Bier verschenkt, wird aufgehängt!

Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!

Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“

Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“

Voldemort: „Okay.“

Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"

Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"

Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"

Wie macht man eine Giraffe in den Kühlschrank? Ganz einfach, man macht den Kühlschrank auf, macht die Giraffe rein, macht den Kühlschrank wieder zu.

Und wie macht man einen Elefanten in den Kühlschrank? Man macht den Kühlschrank auf, man macht die Giraffe wieder raus und macht den Elefanten in den Kühlschrank.

Alle Tiere machen eine Dschungelparty. Alle Tiere sind dabei. Es fehlt noch ein Tier, welches? Der Elefant, der ist immer noch im Kühlschrank.

Du bist im Dschungelwald und du musst einen See überqueren mit voller Krokodile. Wie machst du das? Das geht gar nicht, die Krokodile sind auf der Dschungelparty. 😅

Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

Ein Flugzeug, kurz vor dem Absturz. Die Insassen sind Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Papst und ein kleines Mädchen.

Es sind aber bloß 3 Rettungsschirme vorhanden. Da sagt Donald Trump: "Ich bin zu schlau, die Welt braucht mich!" Schnappt sich den Schirm und springt.

Darauf Arnold Schwarzenegger: "Ich bin zu cool, um zu sterben!" Schnappt sich einen Schirm und springt.

Daraufhin der Papst zu dem kleinen Mädchen: "Nimm du den letzten Schirm, meine Kleine, ich bin der Papst und komme sowieso in den Himmel!"

Das ist nicht nötig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!

Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"

Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"

Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?

"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.

Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."

Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."

Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“

Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“

Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“

Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“

Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!

Bibi im Unterricht: „Kann ich auf Klo?“

Der Lehrer: „Der Unterricht ist gleich zu Ende.“

Bibi: „Ich muss aber soo dringend!“

Der Lehrer: „2 Minuten wirst du noch aushalten.“

Bibi: „Ich habe aber, Sie wissen schon was.“

Der Lehrer: „Ok, aber in 2 Sekunden bist du wieder hier!“

Bibi: „Natürlich.“

Der Lehrer: „Du bist 1 Minute zu spät!“

Bibi: „Entschuldigung.“

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(Bitte nicht ernst nehmen, ich meine es nur als Scherz.)

Alle Kinder fahren Karussell. Nur nicht Klaus, der flog raus.

Es heißt Kahoot und nicht Kashoot!

Deine Mutter findet diese Seite nicht lustig!

Krause wohnt nicht in Wismar, Wismar wohnt um Krause herum ... aus Angst!

Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!

Russen sind cool, aber auch nicht unbedingt schwul.