Zurück

Nichts-Witze

Die PvP-Lehrerin tritt einem Random versehentlich auf den Fuß. Da sagt der Spieler: "Ach, das macht nichts! Mir ist schon so manche Kuh auf den Fuß getrampelt!"

Bei der Bundeswehr.

Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."

Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.

"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"

Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?

Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!

Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?

Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.

Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.

Dicker Pimmel.................der nicht steht.

Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????

Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.

Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."

Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."

Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."

  • 0

    • Lockdown

    Ab in die soziale Hängematte!

    10:00 h ... Rumgammeln

    12:00 h ... Entspannen

    15:00 h ... Nichts tun

    18:00 h ... Regenerieren

    20:00 h ... Abhängen

    Schwarzwald

    ---------------------

    Wir waren in den Herbstferien am Titisee.

    Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!

    Aykut fliegt in die Türkei, was will er dort machen, lan?

    Nichts.

    Ende. Kut, alles Kut.

    Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!".

    Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.

  • 2

    • Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant.

    Glücks: "Hitler, du isst ja gar nichts, was ist denn los mit dir?"

    Hitler: "Ich habe eine SS-Störung."

  • 0

    • "Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass das Theater noch Statisten sucht. Was sind denn Statisten?"

    "Das sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben."

    "Das wäre doch was für Papa!"

  • 0

    • Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."

    Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."

  • 3

    • Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Määhhh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

    Es gibt 40 Millionen Kurden.

    Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.

    Bellatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, dürfte ich auf Ihrer Schlange reiten? Ach so, und ich meine nicht Nagini."

    Na ja, es muss nichts Perverses heißen, es gibt ja auch noch den Basilisken.