Operation-Witze
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?
Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.
Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"
Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"
Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"
Er sagt: "Ich habe eine Operation."
Alle Kinder werden geboren, außer Bernd, der wird entfernt!
Deine Mutter braucht keine Schminke, um schön zu sein! Sie braucht eine Schönheitsoperation.
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie mir einen neuen Hintern machen? Meiner hat einen Schlitz!"
Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."
Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"
Wie kastriert man einen männlichen Kühlschrank?
Tür auf, Eier 🥚 raus, Tür zu!
Wenn deine Mutter Verstopfung hat, muss ein Kaiserschnitt vorgenommen werden.
Jowanni kommt zum Arzt und sagt: "Du mache kastriera mi." Der Arzt sagt: "Das mach ich nicht, Jowanni, Du musst mir kastriera." Na gut, sagt der Arzt und kastriert Ihn.
Nach drei Wochen kommt Jowanni wieder zurück auf die Baustelle. Der Chef fragt: "Hey Jowanni, wieso dauert das Impfen so lange?" Und Jowanni: "aaah Du meine Impfen!"
Tork Poettschke liegt auf dem OP-Tisch.
Die Ärzte erklären ihn für tot.
Poettschke meint: "Na endlich!"
Ron hat massiv Bombe in Dingelkopf implantiert.
Deine Mutter ist so fett, dass man denkt, sie wurde operiert.
Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!
Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.
Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!
Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.
Kunde: Bitte operieren Sie!
Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!
Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!
Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!
Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!
Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!
Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!
Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!
Kunde: Nein *AGHHH*
Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!
Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!
Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)
Kunde: Hey, ja was denn?
Kunde: Ahhhh
Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"
Nach meiner Weisheitszahn-OP habe ich eine Spritze bekommen und bin nicht dick geworden!
Kevin, 44, leichtes Übergewicht.
Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er den Arzt, was passiert sei. Der Arzt darauf: "Sie hatten einen Autounfall, und ich habe für Sie jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Was wollen Sie zuerst hören?"
"Na gut, dann die schlechte zuerst."
"Okay, wir sind leider dazu gezwungen, Ihnen beide Beine zu amputieren."
Er darauf: "Um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht?"
"Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuziehen!"
Oberschenkelbruch.
Ich habe Operationen an Genitalien, Verlängerung alla aaaaa.