Ordnung

Ordnung-Witze

Wohnung

    • Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

    "Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

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    • Polizist

    • Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.

    Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“

    Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“

    Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“

    Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“

    „Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“

    Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“

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    • Polizei

    • Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte. Nein, falsch! Wenn sich zwei streiten, dann holen die ihre Kollegen, und dann freut sich die Polizei, weil die nichts machen können. So ist das!

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    • Bier

    • Beim Gingerlwirt, beim Gangerlwirt, da kehrt der Kasperl ein. Er holt sich eine halbe Bier und steckt das Glaserl ein.

    Da kommt der Wirt: "Das darf man nicht. Ich hol die Polizei! Und die sperrt dich ein!"

    Neeeiiin!

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    • LKW

    • Sehen Sie den LKW, der die beiden Politessen zugeparkt hat?

    Von dem könnten Sie sich mal eine Parkscheibe abschneiden :)

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    • Polizist

    • Ein Sachse bei der Polizei:

    Polizist: "Ägyptisch, oder ich schieße!"

    Verbrecher: "Ich kann leider kein Ägyptisch."

    Polizist: "Ägyptisch, jetzt sofort!"

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    • Suppe

    • Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“

    Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“

    Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“

    Gast: „Probieren Sie einfach mal.“

    Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“

    Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“

    Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“

    Gast: „Na eben!“

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    • Politesse

    • Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

    Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

    Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

    Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

    Zimmer

    • Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“

    Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“

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    • Berliner

    • Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“

    Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“

    Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“

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    • Zimmer

    • Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

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    • Version

    • IHRE VERSION

    Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

    Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?

    SEINE VERSION

    Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute:

    "Abends hab ich noch gebumst!"

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