Ort-Witze
Hi, ich bin jetzt auf der Mainstreet.
Als deine Mutter nach Tschernobyl gezogen ist, sind auch die letzten Menschen umgezogen.
Niklas ging auf die Toilette, sah Julina und setzte sich auf die Toilette.
Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.
"Herr Doktor, kann ich mir auf der Toilette einen Tripper holen?"
"Ja, aber es ist ziemlich unbequem!"
Ich sage einfach nichts dazu...
L denkt sich: „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'.“
Ansage im Flugzeug: "Wir befinden uns im Anflug auf Tallahassee International Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht und drehen Sie Ihre Uhren um 500 Jahre zurück!"
Deine Mudder ist wie du, sie spielt Fußball auf der Müllhalde - und gewinnt wegen Heimvorteil! 😆
Dieses Jahr mache ich Urlaub auf Balkonien! 😂😂😂😂
Ich fic.k deine Mutter und dipp sie in Butter.
Butter ist zu teuer, ich fic.k sie im Feuer.
Feuer ist zu kalt, ich fic.k sie im Wald.
Wald ist zu klein, ich fic.k sie im Stein.
Stein ist zu groß, egal, JETZT GEHT'S LOS!!!
Alle Kinder gehen in den Puff, außer Gerda, die lebt da.
Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich einen Döner haben?“ Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek!“
Flüstert die Blondine: „Kann ich einen Döner haben?“
Wieso können die Amerikaner so schlecht Schach spielen? Weil sie schon 2 Türme verloren haben.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Tessa, die macht ins Gewässer!
Ich im Weltall.
Ich: "Wo sind wir?"
Lars: "Mond!"
Ich: "Okay, und sehen wir dich?"
Lars: "Bin tot, klar?"
Deine Mutter ist immer die Letzte in der Eckkneipe.
Welches Gebäude bugt am meisten?
Der Buckingham Palace!
Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.
Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"
In einem kleinen Dorf in Bayern.
Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“
„Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“
„Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“
Darauf der Wirt: „60 Euro.“
„Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“
„Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“
„Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“
„Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“
„Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“
„Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Die gute: Ich habe es geschafft, deine Mutter aus der McDonalds-Rutsche zu befreien, da sie zu fett war und stecken geblieben ist.
Die schlechte: Sie will noch mal rutschen!