Pech und Pannen

Pech und Pannen

Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.

  • 3

    • Vater: Zünde bitte den Weihnachtsbaum an!

    Ein paar Stunden später:

    Fritzchen: Die Kerzen auch? Äh, Vater, wo bist du hin?

    Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"

    Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"

    Der Vater: "Was macht ihr morgen?"

    Der Junge: "Welche Schule?"

    Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"

    Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."

    Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

    Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!

    "Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."

    Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul, er steckt im Klappstuhl.

    Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

    Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

    IHRE VERSION

    Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

    Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?

    SEINE VERSION

    Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute:

    "Abends hab ich noch gebumst!"

    Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

    Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.

    Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"

    Lehrling ruft Bauer an: "Der Spiegel vom Traktor ist kaputt."

    Bauer: "Na und, fahr doch weiter!"

    Lehrling: "Und Traktor liegt drauf!"

    Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

    Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

    Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

    Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

    Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!

    Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.

    Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

    Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"

  • 0