Peter-Witze
Beim Pferderennen
Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf der Pferderennbahn. Kevin: „Ich stand am Führring, als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf!“
Peter: „Was hast Du gemacht?“
Kevin: „Den Letzten!“
Peter Bain hat einen kurzen, Klaus Waltenberger hat einen langen und der Papst benutzt ihn nicht! Was ist das?
Der Nachname! Was hast du denn gedacht?
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.
Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.
Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.
"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"
Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"
Was ist das Lieblingsspiel von Afrikanern?
Schwarzer Peter!
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter.
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Alle heißen Kevin, außer Günther, der heißt Peter! :D
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Fragt der kleine Paul seinen Freund Achim im Nordseeurlaub:
„Sag mal, Achim, was finde ich eigentlich bei Ebbe auf einer PET-Flasche?“
„Hm, ich vermute mal: Meer-weg-Pfand?“
Was steht auf einem Grabstein von einem Roblox Kidd?
"Niemand darf mein Acc bekommen, das sind meine Pets!"
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?
Antwort: Diabetes Typ 5
Fragt der Biolehrer in der 3. Klasse die Schüler: "Was ist eine Klitoris?" Da meldet sich Peter und sagt: "Das ist doch einfach, das weiß doch jeder, das ist eine Orchideenart!"