Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter.
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
Was steht auf einem Grabstein von einem Roblox Kidd?
"Niemand darf mein Acc bekommen, das sind meine Pets!"
Alle heißen Kevin, außer Günther, der heißt Peter! :D
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.
Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?
Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.
Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.
Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.
Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.
"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"
Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"
Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?
Antwort: Diabetes Typ 5
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.
Tim: "Hallo Hans!"
Peter: "Hallo Jürgen!"
Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch nen Meter.
Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."
Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."
Alle Kinder stellen sich Beinchen, außer Peter, der fliegt 'n paar Meter.
Beim Plätzchenbacken.
"Oma, kann ich Opas Gebiss wiederhaben?", fragt Peter.
"Warte kurz, bis ich mit dem Keksausstechen fertig bin! ;)"
Alle springen von der Klippe, außer Peter, der macht es später!
