Preis-Witze

Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.

Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“

Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“

"Endlich", meint Tork Poettschke im Schuhgeschäft zu Madonna, "endlich ein Schuh, der nicht drückt!"

"Das ist der Karton."

Der Rudi geht zum Arzt und sagt: "Ich bin ein Pferd!"

Sagt der Doktor: "Seit wann wissen Sie denn, dass Sie ein Pferd sind?"

"Na ja, seit ich ein Pony war!"

Sagt der Doktor: "Da müssen wir aber dringend eine Therapie machen, und die ist sehr teuer!"

Sagt der Rudi: "Dann müssen wir so lange warten, bis ich das nächste Rennen gewonnen habe."

Wasserpreis:

Europa: 0,25 € pro Glas

Nordamerika: 0,25 € pro Glas

Asien: 0,35 € pro Glas

Südamerika: 0,50 € pro Glas

Afrika: 1000 € pro Glas!

Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei. Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst!" Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen!" Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt!" Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?" Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen!"

Typische Mathe-Aufgabe: Ein Mann kauft 52 Melonen im Lidl. Eine Melone kostet 1,32 €. Berechne den Umfang der Erde.

Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!

Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?

Die einzige Süßigkeit, die teurer als Dubai-Schokolade ist, ist das Schokoladen-Dubai.

Was macht poshii an der Kasse? Er reduziert die Preise!

"Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"

"Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"

Volldemort steht vor einem Freizeitpark. Auf einem Schild steht: "Pro Nase 25 €".

Volldemort (75 Jahre): Oh, freier Eintritt!

Volldemort, Schnäppchenjäger!

Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt und genauso gut wie ein großes. Wie teuer war es?

Gleich halb acht!

Kommt ein gelber Sack zum Kiosk und fragt den Verkäufer, ob er Plastikstrohhalme hat. Sagt der Verkäufer: "Nein, durch das kommende EU-Verbot habe ich diese bereits aus dem Sortiment genommen."

Sagt der gelbe Sack: "Gut, dann eine Caprisonne."

Verkäufer: "1€ bitte. Danke!"

Wenn deine Mudda bei Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles 80% billiger.

Weihnachtsplätzchen.

Ich habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.

Meint ihr, ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen?

Corona24

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 49ct und nur 1 Mal knallen!

",Gutes Rad ist teuer", sagt Ali, der Fahrradverkäufer.

Inflation.

Kein Witz, die Brötchen kosten bald 1 EUR je Stück.

Also 10 Brötchen kosten demnächst 9 EUR, weil 1 umsonst ist.

Das ist der rabattierte Dreisatz.

Schrippe24

"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.

"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"

Resteessen

Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.

Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.