Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!
Der Rudi geht zum Arzt und sagt, ich bin ein Pferd. Sagt der Doktor, seit wann er denn wüsste das er ein Pferd ist. Na ja, seit ich ein Ponny war. Sagt der Doktor, da müssen wir aber dringend eine Therapie machen und die ist sehr teuer. Sagt der Rudi, dann müssen wir so lange warten, bis das nächste Rennen gewonnen habe.
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße ich hab nur 90 Cent!"
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf schwedisch: "Är du ocksa Svenske"?
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet".
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot. 6000 € momatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal", lacht Karlheinz. Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig"? Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal"!
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder. Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100€ wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"
Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"
In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt „Wer es schafft ein Bundesland ohne stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung“. Dann sagt der erste Stotterer: SssssSaarland, dann sagt der zweite: RrrrrReinland-Pflaz, dann sagt der dritte: Sachsen! Aaaanhalt...
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
ich kenn nen witz von onkel fritz den darf ich nicht verraten sonst kommen die pirate und werfen mit tomaten tomaten sind zu teuer dann schießen sie mit feuer feuer ist zu heiß dann schießen sie mit eis eis ist zu kalt da gehn sie in den wald der wald ist du dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten witzen
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom so genannten Henkel-Trick.
Sagt das Kind das Eine Sprachstörung zu Papa:Papi ib hab Bum Bum in hosi Machti. Papa geht zu Dem Kind und öffnet die Windel,er holt die Kake raus und leckt dran und sagt dann:Bum Bum,für 1.99€ Jetzt im Lidl! LIDL LOHNT SICH
Und die Moral von der Geschicht,wenn dein Kind sagt ich hab Bum Bum in Windel gemacht leck nicht daran,es ist keine Eiscreme! !!
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte! Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den über hohen Preisen im Kino. Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet. Sagt der Andere: Wie sind denn die Preise bei dir. Sagt der andere: 30€ oral,50 € anal. Fragt der Andere : Was kostet denn normal ? Antwortet der Andere: Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten.
Ein Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden" Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?“, empört er sich. „Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? – Weil die Preise so hoch sind.
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice.
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
#So war es wirklich gewesen
