Prima-Witze

Es gibt jetzt eine neue Methode, um sich selbst auf Corona zu testen. Man kann sie auch ganz einfach bei sich zu Hause durchführen. Und das funktioniert so:

1. Öffne eine Flasche Bier. 2. Teste, ob du das Bier RIECHEN kannst. Wenn ja - prima, denn Geruchsverlust ist eines der Symptome. 3. Dann trinke das Bier und teste, ob du es SCHMECKEN kannst. Wenn ja - super, denn Geschmacksverlust ist ein weiteres Symptom.

Ich hab mich letzte Nacht 12mal getestet, und schau an, ich war jedes Mal negativ.

Sieht aber so aus, als müsste ich mich erneut testen. Denn ich bin heute Morgen mit leichten Kopfschmerzen aufgewacht, und das ist ein weiteres Symptom für Corona...

Zwei Eskimo-Jungen treffen sich auf dem Weg zur Schule. Sagt der eine: "Hast du gehört, heute soll es null Grad geben!" Sagt der andere: "Prima, dann bekommen wir bestimmt Hitzefrei!"

Geht ein Mann in ‘ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: “Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!”

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: “Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!”

Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe ‘rauf, Treppe ‘runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: “Du bist!”

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Ordnungsamt ...................................

"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt."

"Prima, dann können sie schon mal die Küche aufräumen."

Sauber24

Begrüßungen -----------------------

Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.

Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.

Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.

Nun ja, ehrlich währt am Längsten und wer nicht stiehlt, der kommt zu Nichts.

Da bin ich dabei, dat is prima........

Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"

"Nein", antwortet Fritzchen.

Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"

"Nein", antwortet Fritzchen.

"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.

"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.

"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester."

Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"

El Prima schlägt Kevin (Poco).

Kevin tot.

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs. Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'" Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!" Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

Dreier -----------

"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."

"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."

"Genau, hier dein Zettel.............waschen, putzen, einkaufen."

Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin :"Was machst du dein hier? " Mein Frauchen hat mir erzählt dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.

Fritzli sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer Antwortet: „Fritzli, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.

"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."

"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.

Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht."

Schule .............................

"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6."

Schule24

Der Lehrer sagt Fritzchen: Zähl mal bis Zehn. Fritzchen zählt bis Zehn. Der Lehrer sagt: Prima und jetzt rückwärts. Fritzchen dreht sich um und Zählt bis zehn