Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."
Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren. Sagt der eine: „Heil Hitler!“ Sagt der andere: „Heil du ihn!“
Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“
Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“
„Ach so, ist er Psychologe?“
„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen. Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“ Der Patient: „70 Uhr,iksss!“ Der Psychologe: „Nächster!“ Kommt der zweite Patient rein. Der Psychologe: „Was ist 3x3?“ Patient: „Framstag!“ Der Psychologe ist genervt. Psychologe: „Nächster!“ Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage. Psychologe: „Was ist 3x3?“ Patient: „Na, 9, was denn sonst???“ Der Psychologe ist erstaunt. Psychologe: „Woher wussten Sie das?“ Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“ Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Ich heiße auch Erik werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt
Kommt ein Man zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles."
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.
“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”
“Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”
Wie gesagt, so getan.
Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten ?”
Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”
Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”
Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”
Frau beim Psychologen: mein mann nimmt alles zu sprichwörtlich. Psychologe wendet sich an den mann: wie kamen sie hier her? Mann: mit dem auto.
Fritzchen ist beim Psychologen. "Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe. "Ich mag Tennisbälle" "Das ist doch nicht schlimm!" "Naja ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch"
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren, und mußten nach einiger Zeit die MPU ( psychol. Untersuchung ) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir`s leichter. Der erste geht zum Psychologen rein, und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer, fragte sein Kumpel? Überhaupt nicht, er fragte mich nur : " Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente". Und, was hast du gesagt ? Ich sagte," Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf . Dann schaff ich das auch. Er kommt wieder raus und sagt:" Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich:" Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt ? "Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags !!"
Ein Psychologe fragt einen Patienten. Was halten sie vom deutschen Fernsehprogramm? Sagt der Patient. Da wir "Unter uns" sind, sag ich dir " In aller Freundschaft", ich schenke dir" Rote Rosen" sowie "In guten und in schlechten Zeiten."
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
der psychologe meinte sie sollten mal spass und gute lustige zeit haben
gut hatte ich aber jetzt ist die frage wie bekomm ich das blut aus meiner kleidung
beim psycholog ich finde mich so überflüssig psychologe ihr termin währe eigentlich nächste woche.
Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden. Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es."
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren. - Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
