Roses are red, violets are blue, you look like a monkey, go back to the zoo! 😂
Roses are red, mein Englisch ist mir Latte. Zum Glück hab ich meine Tischtennisplatte!
An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen? " Fritzchen: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack? " Fritzchen: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede. Zöllner: "Was haben sie wirklich im Sack? " Fritzchen: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen." Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist." Fritzchen: "Fahrräder."
Treffen sich 2 Gärtnerinnen. Sagt die eine: "Heute haben die Schläuche fett gespritzt." Sagt die andere: "Und jetzt reden wir über Gartenschläuche."
Wenn ich zum Zahnarzt gehe:
Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?
Ich: Ja, es läuft gut 👍.
Zahnarzt: Nicht reden!
Ich bin leise.
Zahnarzt: Und wie geht es dir?
Ich: Gut und Ihnen.
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Roses are red, that much is true, but violets are purple, not fucking blue.
Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt: "Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet: "WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor: "Nein, er träumt auch davon."
(Achtung schawzerhumor)
Wie nennt man eine Politzitwn wen sie ire tage hat
(Red bull)
Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."
Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."
Ein Mann springt vom Baum und trinkt ein Red Bull, bevor er springt. Er springt runter!
Red Bull verleiht Flügel.
Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"
Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"
Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Ein Werder Fan unterbricht den Fernsehkommentator: "Können Sie nicht ein bisl langsamer reden? Meine Spieler können gar nicht so schnell laufen, wie Sie sprechen!"
Meine Frau sagte zu mir ich soll ihr den Lippenbalsam geben ich gab ihr aber ausversehen den Sekundenkleber... sie redet immer noch nicht mit mir:(
Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.
Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."
Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."
"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"
Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?
Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"
Kevin sagt:
Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:
Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"
Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."
Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"
Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so über deinen Vater zu reden!"
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"
