Religion-Witze

Ich wollte euch allen frohe Ostern wünschen, leider im Voraus, weil ich nicht weiß, ob ich morgen kann. Feiert schön! Und schönen Tag euch allen!

Jesus

RingRing

"Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen."

"Maria, komm mal. Dein Sohn hat wieder Scheiße gebaut!"

Ostern24

Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.

Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"

Sagt Jesus: "Oh shit..."

If I die before I wake, at least in heaven I can skate...

Kennt ihr das Lied?

Was sagen die Griechen zur Begrüßung? Griech Gott! 😂😂😂😂

"Der Satan, Ache, Önüm, gebällischer, krohöllischer Wunschpunsch!" :)

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"

Schüler: "Sie trockneten sich ab!"

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

Ich mag Dämonen. Ist das normal? 😅

Fragt Gott den Erzengel Gabriel: „Und, popeln die Sterblichen immer noch in der Nase?“ Da sagt der Erzengel Gabriel: „Ja, das tun sie!“ Da sagt Gott: „Oh Mann! Immer mehr Corona in der Welt!“

Tut gefälligst, was euch der Übergott gesagt hat!

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

Gott schickte den Coronavirus auf die Erde, mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Ein Inder zu einem Mobber:

"Ich würde gerne deine Mutter beleidigen. Aber Kühe sind bei uns heilig."

Warum ist die Welt in Minecraft flach?

Weil Mojang sich am alten Testament orientiert hat!

Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Sie schließen eine Wette ab, wer es schafft, ans Ufer zu kommen, gewinnt. Jesus fängt an, er schafft es. Chuck Norris schafft es ebenfalls. Nur der Papst schafft es nicht. Da meint Jesus: "Hätten wir ihm erzählen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Steine? Welche Steine?"

Dezember 2020: "Lieber Gott, bitte mach, dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool!"

März 2021: "Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber."

Warum sieht man Ameisen nie in Kirchen?

Weil sie in Sekten sind.