Religion-Witze

In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.

Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"

Treffen sich Pastor Bernd und Pastor Anton. Berechne, wie viele Kinder missbraucht werden!

Alle Deine-Mutter-Witze, die existieren, sind so unlustig, dass sogar Gott den Glauben verloren hat.

Luis Abi wird beschnitten.

Gott versetzte Berge...

Mohammed verzerrte Wolkenkratzer...

Egal wie viel du lagerst, Lionel war Messi!

Der liebe Gott weiß alles, Google aber noch viel mehr. 😂

Was ist blau und sitzt sonntags immer in der ersten Reihe in der Kirche?

Eine Frommbeere :D

Eine wichtige Regel ist: Wenn ein seltsames Ritual im Judentum aufgeführt wird, dann ist es immer symbolisch, z. B. das Vergraben der Vorhaut nach der Beschneidung ist ein Zeichen der Fruchtbarkeit.

Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.

Was wünscht ihr euch eigentlich so zu Ostern?

Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?

Dings!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie mich anschaut, ist das so, als würde mir Gott in die Augen kotzen. Das brennt so hart!

Wie nennt man einen rheinischen Gott?

Jott.

Chuck Norris tritt nicht vor Gott, Gott tritt vor ihn!

Gott ist der Einzige, der nicht zu leben braucht, um zu regieren.

Warum bringt die Ostereier eigentlich nicht ein Huhn?

Was steht auf Judas Grabstein?

Auflösung: Frieden, er ruhe.

"Ertränkt den Mistkerl!"

"Oma, bitte. Wir sind auf der Taufe!"

Warum warten im Himmel zig Jungfrauen auf ihren Märtyrer?

Antwort: Es ist noch keiner heile oben angekommen.