Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.
Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus herausgelaufen. Jesu Mutter wundert sich: "Was hat sie denn, warum schreit sie so?"
Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen."
Ich weiß, das ist ein böser Witz!
Die Osterzeit bietet für jeden etwas.
Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.
Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.
Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen! 😂
Ein Toter kommt in den Himmel.
Petrus: Beruf?
Antwort: Arzt.
Petrus: Liferanteneingang!
Martin Luther, Ist gerne Butter, Und f*ckt seine Mutter!
Was macht Jesus, wenn er einem Internet-Troll begegnet?
Er ruft Chuck Norris an.
*hier den Namen eines beliebigen Internet-Trolls einsetzen.
Ein Jugendlicher, der von Adoptiveltern großgezogen wurde, geht gelegentlich ins Bordell. Dort hat er mehrfach dreckigen Verkehr mit derselben älteren Frau.
Er fühlt sich sehr wohl und vertraut bei ihr und verliebt sich in sie. Es ist seine leibliche Mutter. "So ein Hurensohn", denkt sich Gott...
Warum ist die Nutte heißer als Jesus?
Weil der es nicht schafft, ein zweites Mal zu kommen.
Wie alt ist Chuck Norris? Ganz einfach: 2023!
Oder was glaubt ihr denn, wer der Typ war, der seine eigene Mutter geschwängert, übers Wasser gegangen und von den Toten auferstanden war?
Deine Mutter kommt in die Hölle und der Teufel sagt: "Willkommen zurück, Meister!"
Alle Kinder sehen auf ein Kreuz, außer Jan, der hängt dran.
Was ist der Unterschied zwischen einem Konzert und einer Kirche? In der Kirche kann man kostenlos eintreten, aber für den Austritt muss man zahlen.
Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"
Chuck Norris hat sich von Gott erschaffen lassen.
Jesus' Lieblingswaffe in Halo: Einfach die Nagelpistole!
Warum bläst ne Nutte besser als nen Priester?
Weil es ohne Kreuz im Hintern besser geht.
Was findet man in einem Kibbuz, nachdem es dort gebrannt hat?
Einen Kohl-Rabbi!
Wie viele Tiere nahm Jona mit auf die Arche?
Keine! Es war Noah, nicht Jona.
Drei Nonnen stehen an der Himmelspforte. Da kommt der liebe Gott und sagt: "Bevor ich euch einlasse, habt ihr etwas zu berichten?"
Sagt die erste Nonne: "Ich hatte mal einen Schwanz in der Hand."
Gott: "Ist in Ordnung, wasch deine Hände!"
Auf einmal mischt sich Nonne drei ein: "Bevor du dir den Arsch waschen tust, lass mich meinen Mund ausspülen!"
Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"
Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."
Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"
Der Mann: "Gott."
Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"
