Religion-Witze
Gott sprach, es werde Licht, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Dad 1: "The kids are with the Priest!"
Dad 2: "Oh shit, should we call the Police or buy some condoms?"
Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.
Wir gedenken Jesus, der "vorgestern" starb! 😢
Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.
Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“
Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“
Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.
Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.
Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.
Was sagen die Griechen zur Begrüßung? Griech Gott! 😂😂😂😂
Josef juckt es einfach nicht, dass seine Frau sich von Gott hat ficken lassen.
Warum sind die Schwänze bei den Türken oder Arabern beschnitten?
Ohne Vorhaut wirken die kleinen Schwänze mit sichtbarem Köpfchen größer – akbar!
Du sagst, du hast 'ne heilige Lampe, aber bist 'ne heilige Schlampe! 😂
Was war der größte Bug in Minecraft?
Jesus brauchte 3 Tage zum respawnen.
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?
Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂
Warum sind Ameisen nicht in der Kirche?
Weil sie in Sekten sind! 😂🤣
Mein Onkel ist Papst und wir gehen immer jeden Tag zum Kindergarten und laden die Kinder zum Beichten in die Kirche ein, in den Beichtstuhl.
Nicht böse gemeint, soll niemanden verletzen.
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Wann dürfen wir unsere Eier (Mut) finden?
Nachdem Jesus das mit dem ewigen Leben für uns geregelt hat. :D
Ein Araber fragt: „Warum hat Gott Euch so viel Wasser gegeben?“
Der Christ antwortet: „Dafür hat Euch Allah doch Öl gegeben!“
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!
Ich habe erkannt, dass Katholiken zu Bösem fähiger sind als sonst irgendwer.