Religion-Witze
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.
Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.
Tork Poettschke zu Benny Goodman: "Warum konnte Jesus übers Wasser gehen?"
Benny Goodman: "Weil er wusste, wo die Steine liegen!"
Was macht man, wenn man eine Schlägerei gegen einen Schiiten hat?
Man ruft "Ya Ali", so schlägt er sich selbst.
Jesus hatte im Gegensatz zu Chuck Norris ein kleines Kreuz.
Chuck Norris hat die Bibel geschrieben.
I'm having a seizure your mother we fucking help help help aaaaaaaa hail satan pls aaaaaa
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.
Gefressen hat er wie ein Schwein.
Gesoffen hat er wie eine Kuh.
Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!
Wenn man im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" bekommt, ist die dann besser als "gut"?
Chuck Norris betet nicht zu Gott, Gott betet zu Chuck Norris.
Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.
Wenn die Leute im Paradies deine Mutter sehen, wollen sie lieber in die Hölle. 😂😂😂
Johannes ging heute auf den Friedhof und sprach: "Mann, sind das viele Gräber! Mal sehen, wer da alles liegt! Ich werde hier nicht liegen, wenn ich tot bin. Ich werde verbrannt."
It's a beautiful day outside, birds are singing, flowers are blooming. On days like these, kids like you should be burning in hell!
Alle gehen aus dem Zoo, außer Noah, der kämpft noch mit der Boa!
Jesus ging über Wasser, Chuck Norris ging über Jesus.
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“
„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.
„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“
Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“
Elfriede: "Meinst du die Yoguretten? Eher die Junguretten!"
Adelheid: "Jesus und die zwölf Junguretten!"
Warum regnet es?
Wenn Gott deine Mutter sieht, dann muss er vor Angst pissen!
Man macht keine Witze über Gott!!!