Religion-Witze
Was sagt der ausländische Pfarrer zu Erling Braut Haaland?
"So, sie dürfen den Braut bereits küssen!"
Wieso fliegt ein Engel?
Ein Sch**ß, weil er neue Kotflügel braucht!
Die Bibel:
Röm 1,26
"Darum hat sie Gott dahingegeben in schändliche Leidenschaften; denn bei ihnen haben Frauen den natürlichen Verkehr vertauscht mit dem widernatürlichen."
Amen!
Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind!
Geht Luther in den Park...
Ein Aufsatz über Weihnachten:
Die Hirten suchen Jesus: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus, Jesus.
Deine Muda ist dumm. Sie schnallt sich ein Kreuz auf den Rücken und brüllt: "Ich bin Jesus!"
Koran ist Fantasy, Mann. Wer will den öffentlich haben? Koranmusik 👎🤭. Es gibt nur eine Religion 👍 und das ist GUT.
Warum haben Nonnen keinen Sex?
Weil sie keine Kinder kriegen wollen.
Was Gott durch den Arlberg getrennt hat, hätte der Mensch nicht durch den Tunnel verbinden dürfen!
Haram ist Haram, keine Magie!
Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.
Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.
Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.
Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.
Xi Jinping hat Post bekommen.
Wieso sind die Attentäter eigentlich wirklich in das World Trade Center geflogen?
Weil es im Paradies mehr Jungfrauen gibt als im Flugzeug.
Sagt ein behindertes Kind: "Mami hat immer gesagt, Gott hat einen besonderen Plan für dich."
Darauf ein normales Kind: "Das war sicherlich dann Plan Z."
Haram. Ist Haram!
Sagt ein Tannenbaum.
Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.
Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“
„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“
Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“
Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“
Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"
Trafen sich zwei Päpste.
Gott
Gott läuft über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch Land!