Religion-Witze
Deine Mutter ist wie Butter, und kommt aus deutschen Martin Luther.
Lieber Gott im Himmel, gib mir doch bitte einen Pimmel!
Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.
Selbstbild unser, Zentrum des Nirwana, geheiligt werde dein Schein.
Dein Kompost komme. Dein Wille geschehe, wie bekifft, so auch auf Erden.
Unsere Bestätigung gib uns heute und vergib den Anderen, denn sie sind bescheuert.
Und führe uns nicht in Erkenntnisse, sondern erlöse uns von den Bösen, denn vollkommen sind wir bereits, haben immer recht und die Nazikeule in Ewigkeit.
Schnauze, sonst Beule!
Gott: Ich kann Leben erschaffen.
Notch: Ich auch.
Gott: Ich kann runde Kugeln.
NOTCH: /Left the game!
Pinocchio hatte eine lange Nase, hat gelogen und war geldgeil. Wir wissen alle, was für eine Religion der hatte...
Warum stehen die Ostfriesen bei Blitz und Donner auf ihrem Balkon und lächeln? Warum?
Weil sie denken, der liebe Gott fotografiert sie!
Warum sind Frauen dümmer als Männer?
Weil Gott ein Mann war.
Warum ist Gott so dumm, eine Frau geschaffen zu haben?
Weil sein Sohn schwul ist.
Warum hast Du bis hierher gelesen?
Weil du dumm bist!
Ihr müsst zu mir beten, ihr unheiligen Schweine! Ich werde das Reich des Vergessens auf weltlicher Ebene erheben, und frönen sollen die Unbetagten und Ungläubigen, und im Feuer der Ewigkeit brennen, bis die Welt geläutert ist.
Völlerei an Weihnachten...
Eine der 7 Todsünden.
Du bist Christ, wenn du denkst, Jesus ist Gott. xD
Alle Kinder springen über den Mast, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Alle Kinder springen mit dem was, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Wofür steht das weiße Kreuz in der Schweiz?
Dafür, dass es hier keine Christen gibt.
Wieso haben Frauen keine Eier? Weil der Teufel sie abgebissen und gegessen hat! Hahahahahhahahahahhahahahahahahahahhahahahhaha!
Geht ein Mann in sein Schlafzimmer und erwischt seine Frau, wie sie es mit einem anderen treibt.
Fragt er: "Wer sind Sie?"
Der andere Mann: "Deine Frau betrügt dich mit mir!"
Sagt der Mann: "Allahu akbar!"
Explodiert das Haus.
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.
Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.
Chuck Norris betet nicht zu Gott, Gott betet zu Chuck Norris.
Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.