Religion-Witze

Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er: "Scheiße! Daneben!"

Irgendwann sagt die Nonne: "Aber, Papst, so etwas wie Sie können so etwas doch nicht sagen!"

Dann sagt der Papst: "OK. Wenn ich das nächste Mal den Ball nicht treffe und 'Scheiße! Daneben!' rufe, soll mich der Blitz treffen!"

Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und "Scheiße! Daneben!" rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte: "Scheiße! Daneben!"

Wie nennt man einen vegetarischen Gott?

Kräuterbuddha.

"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."

Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

Deine Mutter gilt in Indien als Heiligkeit, weil sie wie eine Kuh aussieht.

Chuck Norris kann die Bibel auswendig.

Drei Männer sterben und kommen zu Jesus. Weil die so artig im Leben waren, hat jeder einen Wunsch frei. Der erste wünscht sich, reich zu sein. Also landet er in einem Pool voll mit Geld. Der zweite wünscht sich, ein Psychiater zu sein. Er landet in seiner eigenen Psychiatrie. Der dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und er landet in einem großen Stück Scheiße.

Wie nennt man das Auto eines Pfarrers?

Heiligs Blechle! XD

Wie nennt man ein Tier, dass gläubig ist?

Ein Exorzispus!

Jesus hat das Reich Gottes verkündet, und gekommen ist die Kirche.

"Mama, wieso ist mein Rucksack so schwer?"

"Allah Akbar mein Sohn!"

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.

Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"

Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er zu Gott und bittet um Gnade 😉

Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.

"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott?" "Damit du sie liebst, Adam".

"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott?" "Damit sie dich liebt!"

Der Pfarrer bittet den neuen Ministranten, sich auf seinen Schoß zu setzen.

Als der Junge das macht, sagt der Pfarrer zu ihm: "In dir steckt ein guter Christ!"

Judas zu Jesus:

„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?

Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂

Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?

Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.