Religion-Witze

Kommt ein Noah.

Alle lachen!

Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.

Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

Frohe Weihnachten!

Donald J. Trump hält eine Rede:

"Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA."

Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.

Ich würde gerne deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.

Dürfen Pfarrer heiraten?

Natürlich, wenn sie sich lieben!

Lieber Weihnachtsmann, ich habe dir einen langen Brief geschrieben, weil dich alle Kinder lieben.

Aber ich nicht!

Bitch, lutsch mein Schwanz und gib mir ein Geschenk! Schneller, schneller, sonst brech ich dein Gelenk!

Was haben Jesus und ein Fuckboy gemeinsam?

... Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was schmiert sich Dalai Lama jeden Morgen aufs Brot?

Budda!!!!

Abendgebet für Kinder.

Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“

Wie nennt man es, wenn man ein hölzernes Kruzifix filmt?

- Holywood

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."

Notch: (left the game) XD

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, oh lieber Gott, werde so schlau!

Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – Dings.

Ein Rabbi, eine Nonne und ein Pferd kommen in die Bar.

Barkeeper: "Das ist doch jetzt ein schlechter Witz!"

Ich habe einen schwarzen Gürtel in Margarine-Kunde.

Also einen Rama-Dan.

Was macht ein Missionar, wenn er eine Kokosnuss will?

Er bringt seine Frau auf die Palme.

Jesus läuft über das Wasser.

Chuck Norris schwimmt durch das Land.

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"

-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --

Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"